婴渊。

有一种寂寞，不是靠恋爱可以解决的，

            不是靠养小孩可以解决的。

            那是一种“念天地之悠悠”的寂寞。

            阅读，也不能“解决”这种寂寞，

            但阅读可以让我理解这种寂寞、

            让我安心地接受这种寂寞是跟我的灵魂共始共终的。

                                             ——蔡康永

离不到一丈，难受却蔓延整条街道。

看到你的笑很温柔却又那么凄凉。这一夜的雨下得那么心慌。回家的路上，神情依然倔强，骄傲得不可一世。坚信原本所拥有的，始终都无法清醒的描述这张脸的背后是怎么样一副模样。那么原本坚信的都应该会散垮的。因为你没有办法摆脱藏在那副框架眼镜背后的忧伤。

试图控制一些事物，企图得到宽恕。暴露在阳光下赤裸裸的伤害让身披盔甲的小孩子一下子长成一个明智的男人。他开始懂得下落不明。躲避在嘴里妄想跑出来的呼吸那般难受，凝聚在心底的声音都隐隐约约的在召唤，想要告诉这个男人继续摸索着前进。可是可是就是沉迷在这些华丽的冒险里，带着翅膀寻找不出这围墙的出口。

再试着看一眼这世界。用双手中指拉开上下眼脸，轻轻的用食指将隐形镜片贴于眼球正中。眨眨眼便要重新拾起失落的魂魄，不该被现实蛊惑。用力撕开所有的伤疤，顺着这轮廓在黑夜之中执着。唱着歌，应该还会记得这首歌试图穿越自己寂寞疼痛的灵魂，用每天的时间来自慰。肉体与手掌碰出钝重的声音。又是谁，是谁在床上挣扎。

橘黄的灯光淡淡的照在脸上。有大小的斑影。看来你赢了，觉得累了。闭上眼睛。

零归零。点归点。那般微笑静静的在黯然的天花板绽放。

在想你的笑容。你的温柔。
时间会帮我圆一个梦。让我再次看到你看到你的背影，尽管是背影也好。那也就足够了。我并不能去奢求什么。

我想看看你的世界，是否还有我存在的位置。我想努力找回你爱过的每一幕，现在该让我来偿还你所给予的。
上次的快乐距离现在多久了。你走了我的计算变差了。我会很容易的就想你。
你都还在我身边。宝贝，我知道这个事实后我无法太过于容易的控制住自己颤抖的身体。也许我总是在欺骗自己你从没有离开过。

宝贝，我后悔了。我想让你留在我身边。让我去照顾你。给你那份简简单单的爱情。爱情是否能重生由我决定 ，你在看着我所做的。一切。
你看！你看！我们连快乐都不快乐。我不想这样子。我想改变这样的格局，这并不是我们想要的不是吗?

我并没有月光宝盒可以重复不断的重来。但是我有双手和内心的期待。我使劲敲过脑袋了让自己醒悟过来。
失去后我懂了。我始终没有意识到自己身边那份爱。现在我想把你找回来。用心的找回来。

厦门这城市不会说谎，冷风却总是活生生的拷问了我，我回答过后之后才察觉没有你的夜晚，我内心虚构的温暖没理由支撑到天亮。

不止一夜，我关了灯。关了窗。关不住的是眼眶。
我会让自己更坚强。坚强的拥抱自己的身体。承受住工作的疲倦。用我的手牵起你的手，带着你走。

宝贝。你回来好不好?

脚步走得很急，不知道为何。到了下班时间心里总是紧张的，恨不得早点赶到家，夜很黑，明知道已经快十点了，却也贪图是否可以飞奔到家。

一天接着一天的上班以及回家，忍不住的把自己置身于工作这行列，却始终想不到现实没有想象得如此简单。我按照我的步骤去走，已经提前为自己打了预防针，做好了完全准备，可是事实来到的时候让我惶恐不及。所谓的现实残酷，再坚强的男人在现实面前都是变得一塌糊涂，骄傲的时候在情况面前会脆弱，会悲伤。这年头，生活变成了活生生的生活。

不知道怎么说。可能会写篇日志交代自己这段时间的自己。现在就在写，完整却写不出来，残缺的也照样写不出来。我要描述的是工作，完全搞不出头绪的工作，这工作很简单，很快乐。为了自己的兴趣去忙碌很值得，尽管工作时间12小时。现在已经下班了，坐在沙发上打着字，头脑里转的是今天晚上落魄的情形。

庆幸自己清醒的回来，清晰的瞧见自己下班后，走在路上察觉到自己一脸落寞，走去搭公交的时候心里压抑着，莫名其妙的压着什么玩意儿。大口大口的呼吸，呼出气，想要把压在心里的物质喷出去。也许是太晚了，坐在车上转头看到车空空的，外头的风打在窗户玻璃上，怎么就那么凄凉。整辆车就只有我一个人。那时候特想哭，刚下车，为了赶上下一班转车，看到BRT，使劲的往前跑，那么急忙，那么冲动，也许是夜晚太黑，路上凹凸，总是有那么不小心，脚步跟不上行动，整个人往前倒，重重的跌了好几步，最后倒在路边的花草堆里。爬起来的时候，双手因为怕摔倒支撑在地上，却因摩擦太久而渗出了血珠，全身都是土灰。爬起来的时候，看到公交车却不顾任何直接开走。走到站点的时候，看到车默默的开走，擦擦身上的灰。很想蹲在地上冷冷的抽根烟。

现在觉得自己很狼狈。落寞的坐在公交车座位上，记得眼泪却挂在眼眶打转，不敢哭。知道不可以让人听见或看到自己在哭泣的声音。所以闭上眼睛，捂住耳朵。

如此的生活，却不得不生活。糊涂。傻。有人说是装的吧。我却希望我可以装！！若无其事的装，装到让自己可以虚伪！虚伪的闻到自己的味道。

    并没有任何人能够托梦告诉你，这场生活让如何走。是一步一步的走，还是跳跃式的走，又或是跟着别人走。就只能解释说，像有个哑巴牵着你的手，一言不语的拉着你往前走，事实上你也是乐意的。你无法为着自己做决定，退了一步的考虑后，你就把这款生活的资金压在它身上，冒险的投资下去，亏损如何，盈利如何。你已经不去做计算了。

生活算计久了就无法去衡量价值。只能设身处地的去为自己考虑，该要如何融入这样的生活。现实社会很残酷，战争是牵扯不到你，政治也和你完全不搭边，经济你还未踏入，权力和荣誉你并没有获得，金钱却只是还在起步，剩下的性，你边做边爱。满足自己的说法终归只能这样说。没有任何可以形容的词语来描述你的轨迹。

你有时候真搞不懂自己，爱生活爱自己还是爱什么。去为这可悲的生活做尺寸，量了合身了就兴高采烈，不合身就开始感性起来莫名其妙的忧伤起来，抽着烟，跟几个要好的朋友说着话，追述一切哲理性的话语就可以完全打发掉你，想想还是挺庆幸的。

淡定。十全九美电影里那个管家常说的话。挺管用的，任何情况任何事情任何人都可以套用。像颗安定药，顺着喉咙进入身体，慢慢的安稳下来了，肉身跟灵魂就起不了作用，无法躁动，无法挣扎。到底是灵魂要求的，带动身体去完成这个行为还是身体控制不了，传达给大脑，大脑驱动灵魂去完成这个使命，这就无法理解了。反正都有好处就是，矛盾的相对性应该是。

索要的。渴望的。给予的。施舍的。
拼命的。强迫的。自愿的。无奈的。
生活中的那个人，那个寻找生活的男人。寻找有个温暖幸福的家的男人。那个男人。已经开始了，开始了征途了。