恍恍惚惚的好像走过来又走过去。这回难道真的该终止了。难得糊涂的时候却总是怪自己太过于聪明。最致命的错误是自己还没有把自己读懂。遵循自己的意愿慢慢的过着日子，小资不了，也沸腾不起来。慵慵懒懒的把肚子填饱，照着这趋势活着下去。也许不用多大的勇气，本身就是如此过来的，照着镜子还是千篇一律的疲惫样子，胡须貌似多了好多。就是累的时候难受得像戳穿的气球，整个人瘫软。躺在沙发上，连续抽了两根烟，就全部打发掉了。

    能够庆幸的是日子还没有多大起伏。或者说，把所有的事情都看得如此清淡，一切都无所谓。身边的人很好。很欣慰。但是很多事情都无能为力，拒绝了太多了。选择了太多，不相信总是与需要的相同，一年来说了太多的开始和结束。拼命的逞强。嗯。是的。恐怖是生活缩水造成的。

    最经噩梦很多，纠缠着。不是被人追杀。就是一股脑的在大马路上一直跑。又或者是跟某些看不清楚面容的人从早到晚的争执。想不懂缘由，我试过了，在有床垫的床上和在沙发床上反复验证过，不管在哪里入眠，噩梦依旧如此。不想睡觉的时候，躺着立马就睡着了，不知道在如何回答我自己给自己的情况，本不该有那么多提放，一放松，精神立刻松懈。睡觉跟噩梦有关联不？

    哪里可以找得到得道高僧，或者是心理医生。任他们随意处理，看是否可以除去内心的恐惧，让自己能够循规蹈矩一些。也许漫不经心可能有更多的惊喜，这只是一个小猜测。具体还要去考证下，毕竟我似乎是挤不出时间好好宠爱自己一般。

    印象中，我有好多好多的不明白。在不明白的时候我明白了自己所不明白。都知道不明白还得过下去自己所不明白的日子。即使自己明白了，有些时间还是不明白比明白的还多得多。如果可以不明白就可以过得了，最好不过。即便人最容易的是说谎努力骗自己不明白也要明白下去。看来有点像不懂装懂的后知后觉。

    每到一个阶段。我都有一个过渡期。现在也差不多到了。每个布局都有一个故事。我会好好的读下去的。因为每一个布景都是始终温暖如春。

我在与他人与众不同的时候。没有人看得到。

众人以一种眼光独特的看着我的内心世界。丢下一句嘲讽的话转头而去。那我呢？走我自己的小脚步，慢慢的踱回家。之前我在身体里所种下的种子，经过实践的锤炼，慢慢的长出了花芽，唱出了内心的欢喜。

这过程经历了192720小时。11563200分钟。69432000秒。

我用话剧来排演，排演消失的字幕，排演黑白的电影，排演曾经所没有的。

剩下的我在落幕后静静的藏在啤酒瓶里，夜深带着他回家，一饮吞下肚。冰块所起的作用会让整个胃起剧烈反应，稍微不注意，又原封不动的吐出来。终究是藏不住快的，饮不了早的。

内心真正存在的并不是我所想要的。要的只是我曾经得不到的。

我在这头。你在那头。他。他喜欢黑色。凸显自己的苍白以及颓废。

两只双手那么瘦白，双手幼稚的指向对面的他。看到的还是双手举手的他。更多的时候，对面的他与他隔着一面镜子。

看到的除了自己还是自己。自己怎么活对面就怎么活。看得到。所以不要虐待自己。要不然受伤的还是对面。