是否已经是冬天，还是仍旧停留在秋天这阶段。以后再说这烦闷的天气，厦门的天气一直还好，并无出色的变化，一副常态的温和太阳。一直以来的这段时日，越来越容易融入并厌恶整个生活状态。学生会的工作开始让你负荷，原本以后的锻炼在某个时刻早已经溃败，因为在时光里，一切都被替换并且收走。原本的以为都是以为，这可能是社会的规定。很多个世俗的眼光浮现出当年的那个你，多么的积极以及热情，如今用磨合的时日来重新审查这世界，双眸暗淡失去清澈，脸色苍白，说不出声音，记不得之前的某些模样，某些印象，通过镜子看到脸庞被印上岁月的洗白痕迹。起床后，从梦里带到这现实的终究是你，无法改变的事实，一出宿舍门，意识就恨不得模糊，逼自己慢慢遗忘一些事物，走过了走廊，打射下来的阳光猛的晒醒了你。摇摇脑袋，希望用一百年的时间来处理现在的工作情况，而不是马上，而不是一通电话的要求。

    之前还是会哭，受不了折腾不住便会让你挤出眼泪。可是今年，是今年没有错，今年不断失去的是你挤出眼泪的时间，这么大的工作压力早就该让你再像高中时期躲在厕所嚎啕大哭。可是今年却不如意，眼泪逐渐远离眼眶，看来是束缚不住，在之前如此频繁的掉落中。再者想，也够不住时间让你去挤，越想往内心深处走，却越被繁忙堆在眼腺里。再怎么说都无法表达这阶段的所有心情，倾述与倾听都在两者之间的你情我愿，可是那方倾述没有语言没有声音，所以只能在可以休息的时候，对着内心倾述，用紧扣心弦的语言丝丝切进心里，写满意外以及压力，穿插多种失望以及无奈。那么就是说：你就是那个倾述，敏感而残忍的无法倾述的男人。

    手机80%为了工作而活，10%为了你的技术而活，剩下的交给时间来保管处理。这样就很容易明白你永远有停不下来的工作，一次次的满足自己，压住自己，不让你滋生情绪。怎么都无法安宁下来，整天忙碌，除了工作时间便是睡眠时间，再也没有时间来处理其他。8点左右出宿舍门，晚上十点多才能回到宿舍，走到阳台喘气的时候又见到泡在桶里的衣服没有洗，露出无奈的表情直接转回去倒在床上一动也不想动。日出日落，忙归忙，可是你偶尔会挤出时间，逼你放松，去走走，去接触其他人。那次的你跟着班级同学去上课，也并不是去上课，去观赏。厦门博物馆，厦门美术馆，是有一大堆照片，可是想不出是否要放出来，并没有多大的空间来贴出照片。11月2日带领系部学生会的动漫协会去厦门软件园二区参加国际动漫展，当然这也算是出走，去见识了所有的艺术以及动漫。动漫协会也得到了第七名的好成绩，打败20多个团体，值得庆幸。可能是许久不写字，真的无法写出心里的所有真实感受。

所有的生活以及工作把你闭住在修炼，折磨得面目全非。然后把身边的许多朋友遗忘，非常抱歉。

越来越对这条路产生强大的恐惧，失去之前的所有激情以及热情。意识里的状态是达不到任何高度，只有满脑的疲惫。在他的世界里已经没有了小世界，只有沦陷进去的权力以及人情关系。这座金字塔建筑的组织再也激不起他所有的力量以及冲动。学生会，像一把火燃烧着你逼着他要有活力。其实认真的反省下就知道已经散失了所有的时机以及动机。

很多个时日，他拖着身体，抱着衣服慢慢的前进，围着一段责任演出的暗局到处观望。如果可以的话，早知道就该选择让他承认他自己的无奈。一年了可能会使本身得到很好的锻炼，夸张的说是蜕变。以一段长远的时光来说，说是老练，面对所有的学生。

夏天都过去那么久，可能不只是夏天，还有冬天还有秋天，现在又替换了，一轮一轮的。这些季节里，他的索求就是换给他们贡献以及努力，稍等一会儿都可以。只是这些必须要付出的，毋庸置疑。说多了这些，其实也没有把心情想要表达的表现出来，也会深入词语的去表述一些无关紧要的事物。搁置吧，暂且放着。

散场的爱情是在五月，可是过了五月之后，他又蠢蠢欲动了。抱着心到处走动，到处折腾。没有女人也就没有爱情。两首悲伤的音乐在夜晚又轻易的把他打发了，又或者一根烟就把这念头抛弃了，无所谓爱情以及女朋友，只是寂寞罢了，无论什么时候都是不请自来的，无可奈何。他不是知道的么？没有女人却活在女人堆里，继续使用玩弄的能力，到头来始终让心脏再次承受打击，跳动的频率需要停止。陷入无法仰止的悲痛。开败的花注定活不了，他就是一朵这样的一朵花，没有鲜艳，只有残败。绵延下去的花色让人措手不及，看到的人一个个在摇头，问他怎么了。他只是回答一个成语：患得患失。

试图的搞定自己，安稳下去。这个词语一说再说，说到会破嘴唇，完全都没有用。一些渴望以及生活都糅杂在一起了。捆绑在一个圆形铁圈上，滚完一圈后又回来了。逃不出也躲不掉，悲哀的结局。突然降临的一个通告对他说，先声明下不准询问什么。然后开始公告：“你被判了罪，得罪了这家伙。”难道没有原因，无可奉告？是不是该熏死在自己的世界里，都没有谁重要谁不重要。只要注视自己，像刘翔尽管受伤也要向前跑，蹬腿往前，尽管往前冲刺，实在受不了，就停止下来，捂着脚趾神情悲痛的哭着眼泪。这不是他可以做得到的，也曾经做过的。为什么不能做过两次，反正也糊涂了自己，搞不懂就反复，一次一次就沉淀了问题，也就明白本身所存在的问题。这算是跟踪身体后所累计下来的成绩。

总算是签到合同了。跟上帝做了买卖。要把自己和时间卖掉。还一个自由身给自己。

      那同样是个刮风的下午。明明知道台风已经过去了，从广东登陆。可是为何总到傍晚风总是刮得那么大，宿舍旁边那些树叶使劲的摩擦，响起了下雨声。一切像是雨天的幻觉。在所有的黑白宿舍里。他在这里敲击这键盘，不明事理一味的抽着烟。他是可以安然的走到阳台瞭望，望着对面那个军事基地，从前，总可以看到大堆的士兵在操练着，呐喊声充斥双耳，充满着热情以及雄性。如今大批的黄色土地上只有满满的黄沙，盛满凄凉的气息。仔细想起来也是挺可悲的。

      这一天。他睡了一整个上午，不想去上课，上课的同学来来回回走了一批又一批，他始终懒在床上。用被单包裹这自己。天气稍微凉了些，只是穿着一条短裤就入睡，中途醒来好多次，大部分是因为电话或者短信吵醒的。学生会的工作已经告一段落，想好好的休息下，不管其他，不管任何。可是现实却违背他的所有妄想，不用给予他解释和说明的权力。两个字责任惹的祸。

      这段时间。不知道。不知道的疲惫。无线遥远的困意传达至他。可以的话，希望永远长眠休息下去。没有繁琐以及嘈杂。

[后勤]
原来后勤的工作就是带来欢笑的处所。这个月让自己越来越活泼。整天细数的要如何逗别人，怎么样去玩弄词语来制造笑声，开着玩笑让整群人欢声笑语。承接的找句子去续接，一个个笑容就必将出现。这个月里我锻炼出来了。我也懂了，自己要活得比别人更潇洒点。这就是我的本事。

结束了工作，顺其自然就想回家。中午时分吃饭的中途，回家的念头满脑子的膨胀。果然用行动是可以证明自己的想法，瞧，我现在就回家了。不过还是感觉没有什么。只是一味的想家，回家之后发觉还是平淡。人那么矛盾，那么不满足。

[清澈]
恍恍惚惚的收拾电脑里的碎片，发觉隐藏了好多文件。里面有秘密有心情有悲伤有欢喜，还有自己很少拍摄的照片。暗地里说自己很自恋，因为我也开始学会拍摄自己。面对自己的影像会突然发呆。为什么拍摄出来的图像没有看到悲伤，满脸的欢喜。这样的自己肯定是无法用语言快速的描述。我该如何就该如何。因为我在做一个别人开始懂的人。

[反省]
边缘出身的人类终究拜托不了神明，也摆脱不了自身。就算越发得沉默，仿佛消失一般。底层的黑暗也总会在某个时刻悄然出生，迅速覆盖全身。有人说过，你是没有安全感的人，这句话明显毋庸置疑。一幕接着一幕的演过，年龄却越长越大。更加的成熟以及安稳。但是却还是留意心底那个影子，安慰自己说这一切都会过去的。

现在这个时刻，你终于回到久违的家庭。一个月之内，你那么那么的忙碌，把所有的忙碌当作武器武装自己让进化。说句实话，本身还是那么混乱不堪，消失了一个月，这并不是逃脱，这是出走。而现在回来了，流离外安生。又不知怎么了想起了这句话。这个月里都在学校里接待新生。我必该说声对不起，因为我的离开并没有留下任何话语。文字也就消失了褪去了一个月的色彩。我没有消失，朋友们。不必要担心。这样的举动有肯能下次还有。

过不了多久就是中秋了。朋友们。中秋节快乐。

终于可以休息一口气。昨天也顺利把心底所产生的想法实现了，也许这个网站得不到实质的利益。但是至少自己又鼓搞了一个产品。仅从心态来说，是欢喜的，毕竟这网站的类型不同于之前我做的那些。我所看到的是在我身上发生的一切，那也许就足够了。掌握技术和控制局面的磨练也渐渐的让我能更好的沉稳的去考虑所有制作的所有细节。这个网站从开始策划到制作，到添加内容。足足花了三天多，也许更多。我知道每天晚上三四点该睡觉的时候，脑袋里还是在谋划整个内容。毕竟也做那么晚了，这三天之内都是这样的不间断。忙碌点嘛，如果不忙碌也就没有意义。在今天整个网站已经顺利运行了，并且大致做了小部分的宣传。昨天再和一个朋友交谈，给了我很多的意见和经验分享。做SEO出身果然比我还强大，毋庸置疑。他现在在尝试实现他的梦想，一一在创造，带来点梦想，他也就离梦想近一些。至少我的觉得是这样的，他有能力呗，赚钱养着他的老婆。

网站是运行了。可是该要如何运行。根据他所说的。我总结下三点：内容价值。信息资源服务。平等交换内容的广告服务。就是这三点。总结是很容易的，可是具体要如何现实盈利的情况，步骤有很多，时间得花很长。做网站无非是为了赚钱，很直白更直接不怕笑话。站长都是与时俱进的，跟随潮流的。我不过也是如此罢了。现在列个目录,说起来自己做过的网站很多，可是现在自己能真正的有在意的，有目的的只有三个。电影站（http://www.bmcun.cn/）文学站（http://www.bmcun.cn/bbs/）学校站（http://www.bbsxc.cn/),学校站是刚做好的，还谈不来盈利，而文学站只是提供让人休息安静的写文字处所，不让让社会利益以及产值去影响到。最后就剩下一个电影站。可是六月份的盈利只有4.00元，也吃顿饭都困难。现在冲动跑到阿里妈妈去查看七月份的收入，却只有7.36元。路途遥远，真不明白该如何走下去。一开始就定位好的站长路，现在都已经开始动摇了。坐在这儿，心就会变慌，我很恐惧，我最后会变成什么样。哪怕只是一场戏，一个行为，一个表情。我都将因角色无法扮演而直接回到现实。看来可能性很大，七、八万种可能吧，最后扼杀在自己的臆想中。

也不啰嗦了，至今为止，窝在家也快一个月了。标准的宅男。不过另自己庆幸的是后天就要走了，回到学校了。很爽，也很高兴，像重新找到失散的兄弟那么喜悦。似乎这表达过于粗糙，不过那心情也相近的。新生招待而已，去学校啦。后天。就后天，啥时候回来。等着吧！