脚步走得很急，不知道为何。到了下班时间心里总是紧张的，恨不得早点赶到家，夜很黑，明知道已经快十点了，却也贪图是否可以飞奔到家。

一天接着一天的上班以及回家，忍不住的把自己置身于工作这行列，却始终想不到现实没有想象得如此简单。我按照我的步骤去走，已经提前为自己打了预防针，做好了完全准备，可是事实来到的时候让我惶恐不及。所谓的现实残酷，再坚强的男人在现实面前都是变得一塌糊涂，骄傲的时候在情况面前会脆弱，会悲伤。这年头，生活变成了活生生的生活。

不知道怎么说。可能会写篇日志交代自己这段时间的自己。现在就在写，完整却写不出来，残缺的也照样写不出来。我要描述的是工作，完全搞不出头绪的工作，这工作很简单，很快乐。为了自己的兴趣去忙碌很值得，尽管工作时间12小时。现在已经下班了，坐在沙发上打着字，头脑里转的是今天晚上落魄的情形。

庆幸自己清醒的回来，清晰的瞧见自己下班后，走在路上察觉到自己一脸落寞，走去搭公交的时候心里压抑着，莫名其妙的压着什么玩意儿。大口大口的呼吸，呼出气，想要把压在心里的物质喷出去。也许是太晚了，坐在车上转头看到车空空的，外头的风打在窗户玻璃上，怎么就那么凄凉。整辆车就只有我一个人。那时候特想哭，刚下车，为了赶上下一班转车，看到BRT，使劲的往前跑，那么急忙，那么冲动，也许是夜晚太黑，路上凹凸，总是有那么不小心，脚步跟不上行动，整个人往前倒，重重的跌了好几步，最后倒在路边的花草堆里。爬起来的时候，双手因为怕摔倒支撑在地上，却因摩擦太久而渗出了血珠，全身都是土灰。爬起来的时候，看到公交车却不顾任何直接开走。走到站点的时候，看到车默默的开走，擦擦身上的灰。很想蹲在地上冷冷的抽根烟。

现在觉得自己很狼狈。落寞的坐在公交车座位上，记得眼泪却挂在眼眶打转，不敢哭。知道不可以让人听见或看到自己在哭泣的声音。所以闭上眼睛，捂住耳朵。

如此的生活，却不得不生活。糊涂。傻。有人说是装的吧。我却希望我可以装！！若无其事的装，装到让自己可以虚伪！虚伪的闻到自己的味道。

    并没有任何人能够托梦告诉你，这场生活让如何走。是一步一步的走，还是跳跃式的走，又或是跟着别人走。就只能解释说，像有个哑巴牵着你的手，一言不语的拉着你往前走，事实上你也是乐意的。你无法为着自己做决定，退了一步的考虑后，你就把这款生活的资金压在它身上，冒险的投资下去，亏损如何，盈利如何。你已经不去做计算了。

生活算计久了就无法去衡量价值。只能设身处地的去为自己考虑，该要如何融入这样的生活。现实社会很残酷，战争是牵扯不到你，政治也和你完全不搭边，经济你还未踏入，权力和荣誉你并没有获得，金钱却只是还在起步，剩下的性，你边做边爱。满足自己的说法终归只能这样说。没有任何可以形容的词语来描述你的轨迹。

你有时候真搞不懂自己，爱生活爱自己还是爱什么。去为这可悲的生活做尺寸，量了合身了就兴高采烈，不合身就开始感性起来莫名其妙的忧伤起来，抽着烟，跟几个要好的朋友说着话，追述一切哲理性的话语就可以完全打发掉你，想想还是挺庆幸的。

淡定。十全九美电影里那个管家常说的话。挺管用的，任何情况任何事情任何人都可以套用。像颗安定药，顺着喉咙进入身体，慢慢的安稳下来了，肉身跟灵魂就起不了作用，无法躁动，无法挣扎。到底是灵魂要求的，带动身体去完成这个行为还是身体控制不了，传达给大脑，大脑驱动灵魂去完成这个使命，这就无法理解了。反正都有好处就是，矛盾的相对性应该是。

索要的。渴望的。给予的。施舍的。
拼命的。强迫的。自愿的。无奈的。
生活中的那个人，那个寻找生活的男人。寻找有个温暖幸福的家的男人。那个男人。已经开始了，开始了征途了。

有一种想念叫挂念。我知道你心里很难受。只有真正看懂的人心里才会难受。堵住。痛苦。压抑着。静下来的时候就发现自己并不是很快乐。歇斯底里的呐喊后心脏就会破出一个洞，如此黑暗的洞。 有一个叫难受的开关控制这，开着的时候是你必然是开心的，关着的时候，会不知所措到悲痛，只能有时候过得幸福点，有时候而已。

每颗心里，总有个角落，一个安全又坚固的避难所。它疗治所有的伤痛，直到身边出现新的一个。我小心翼翼地跟你谈话，你用坦荡和真诚作答。我觉得自己已说得太多，保护自己最好的方式就是沉默。可是沉默的时候又会让人误会，以为是如此高傲。因为换不了身份，换不了ID，一辈子跟随着，所以高傲纠缠久了便变质，以至于所有跟你讲话的人会觉得气氛如此冷淡，稍微一不注意就会冻僵。

每一次我接过每一朵花，却好像只触碰到它的刺尖。

不就是这样吗，不就是这样吗，你懂得，且是唯一一个。所以如果可以选择，我情愿与你一起。
 
这颗心是不是要再次受伤，取决于你。

提笔跟下笔之间隔了足足三四分钟，迟疑了。
我在说这场故事的时候，身边并没有人。只有一个邪恶的心灵存在，却始终不明白这个心灵为何经不起动荡起伏。我有时候会怀疑手碰触过的任何位置任何物质，并不是不真实。而是真实得太过于真实，以至于让自己无法接受罢了。不知道有没有办法有一天，自己会站在遥远星际的外天空，本身躯体逼近太阳体，那灼热的太阳热能会直接灼烧掉肉体。这样的假设是为了假设自己不真实而去接受真实事物。

我在假设这个的时候，其实并没有多少人懂。却还是想说，苦苦的述说，割开伤口的说。可能是许久没有去摸过回忆的形状。一摸就散垮，接下去就只会不知所措了。瞧我倒是很清晰的知道结果。说了一堆废话，纠缠在脑袋里的想法或者理念没有办法宣泄出来，关于脑细胞也折腾不出一斤物质出来。

今天，我面对这些话，面对他人给我的话，我尽力去争。争到最后我还是走开了，不值得不是么？不管鼓起多大的勇气，内心着实脆弱。生活中，有些时候能够做出来的一些小事情，小动作都是为着现实社会的表象而制作出来多余的垃圾。本来就有了。一再做不是多余是什么，难道是填补。屁！

对着小G说：闲 着 闲 着 就 闲 了。然后这句话就被他拿来做为IM的签名。继续享受我的一些崇拜。