是什么味道。什么结果。什么心理。现在所承受的又是什么。

如果不交给谁，如同失去了自我。再也没有任何人可以了解信任。即便已归神所有。

身上披覆了某种与未知相似的结局。

即不能退却也不能遥望，这一切都是自己给自己造成的。

无论是谁都无法阻止，手心刻画着上帝的仁慈。可它却浑然不知。

城市。

无法抗拒。眼神带给拥抱太多时光。喜悦以及微笑慢变了理想。

可能记得。我们还记得城市和城市之间有太多城市。这种安全感前所未有。

被包围，被冲撞，被毁灭。

几时什么都没有。至少现在在这片土地上。对我而言是。

在意的事情并没有隐瞒。脱口而出的事情终究所有会变成伤害。

我在与他人与众不同的时候。没有人看得到。

众人以一种眼光独特的看着我的内心世界。丢下一句嘲讽的话转头而去。那我呢？走我自己的小脚步，慢慢的踱回家。之前我在身体里所种下的种子，经过实践的锤炼，慢慢的长出了花芽，唱出了内心的欢喜。

这过程经历了192720小时。11563200分钟。69432000秒。

我用话剧来排演，排演消失的字幕，排演黑白的电影，排演曾经所没有的。

剩下的我在落幕后静静的藏在啤酒瓶里，夜深带着他回家，一饮吞下肚。冰块所起的作用会让整个胃起剧烈反应，稍微不注意，又原封不动的吐出来。终究是藏不住快的，饮不了早的。

内心真正存在的并不是我所想要的。要的只是我曾经得不到的。

我在这头。你在那头。他。他喜欢黑色。凸显自己的苍白以及颓废。

两只双手那么瘦白，双手幼稚的指向对面的他。看到的还是双手举手的他。更多的时候，对面的他与他隔着一面镜子。

看到的除了自己还是自己。自己怎么活对面就怎么活。看得到。所以不要虐待自己。要不然受伤的还是对面。

关于她的故事根本无从说起。但是务必记得这仅仅是一种她存留的习惯。

所有繁复美丽的镜头终究各归各路。漂流入虚无的黑色空间暗流里。
如同他说。在深夜里总会从身体里跑出某些东西。紧紧的捆着，越来越绷。解药是什么？

上帝还在看着。什么六翼天使以及教皇。都是相互膜拜的产物。能够得到信仰的力量就足够了。
不要求太多，而她就靠着她本有的这些微薄的能量积蓄，填满整个躯体。饱满了。

能给与的就这些还要拿什么去赎回。照顾好自己。她告诉他。

打破原本的安静休息。却无能为力。这是工作。
无法用争辩的语言去描述所处理的事务，很简单的。解决了客户走了赚到钱了就足够。

隐忍和克制始终让自己变得更加麻痹和憔悴。说不来这样的生活状态，工作充实围着自己的兴趣在行走在前进
，终于明白是在逐渐的磨练自己。够了够了。怎么样都无法讲述清楚状态。

提着包上班。提着包下班。就是这样的。现在很糟糕，已经很恐惧现在的独自生活了，造成很多的压力。
如果没有人我将持续到年底。独自生活下去。

有一种寂寞，不是靠恋爱可以解决的，

            不是靠养小孩可以解决的。

            那是一种“念天地之悠悠”的寂寞。

            阅读，也不能“解决”这种寂寞，

            但阅读可以让我理解这种寂寞、

            让我安心地接受这种寂寞是跟我的灵魂共始共终的。

                                             ——蔡康永

离不到一丈，难受却蔓延整条街道。

看到你的笑很温柔却又那么凄凉。这一夜的雨下得那么心慌。回家的路上，神情依然倔强，骄傲得不可一世。坚信原本所拥有的，始终都无法清醒的描述这张脸的背后是怎么样一副模样。那么原本坚信的都应该会散垮的。因为你没有办法摆脱藏在那副框架眼镜背后的忧伤。

试图控制一些事物，企图得到宽恕。暴露在阳光下赤裸裸的伤害让身披盔甲的小孩子一下子长成一个明智的男人。他开始懂得下落不明。躲避在嘴里妄想跑出来的呼吸那般难受，凝聚在心底的声音都隐隐约约的在召唤，想要告诉这个男人继续摸索着前进。可是可是就是沉迷在这些华丽的冒险里，带着翅膀寻找不出这围墙的出口。

再试着看一眼这世界。用双手中指拉开上下眼脸，轻轻的用食指将隐形镜片贴于眼球正中。眨眨眼便要重新拾起失落的魂魄，不该被现实蛊惑。用力撕开所有的伤疤，顺着这轮廓在黑夜之中执着。唱着歌，应该还会记得这首歌试图穿越自己寂寞疼痛的灵魂，用每天的时间来自慰。肉体与手掌碰出钝重的声音。又是谁，是谁在床上挣扎。

橘黄的灯光淡淡的照在脸上。有大小的斑影。看来你赢了，觉得累了。闭上眼睛。

零归零。点归点。那般微笑静静的在黯然的天花板绽放。

一天接着一天的上班以及回家，忍不住的把自己置身于工作这行列，却始终想不到现实没有想象得如此简单。我按照我的步骤去走，已经提前为自己打了预防针，做好了完全准备，可是事实来到的时候让我惶恐不及。所谓的现实残酷，再坚强的男人在现实面前都是变得一塌糊涂，骄傲的时候在情况面前会脆弱，会悲伤。这年头，生活变成了活生生的生活。

不知道怎么说。可能会写篇日志交代自己这段时间的自己。现在就在写，完整却写不出来，残缺的也照样写不出来。我要描述的是工作，完全搞不出头绪的工作，这工作很简单，很快乐。为了自己的兴趣去忙碌很值得，尽管工作时间12小时。现在已经下班了，坐在沙发上打着字，头脑里转的是今天晚上落魄的情形。

庆幸自己清醒的回来，清晰的瞧见自己下班后，走在路上察觉到自己一脸落寞，走去搭公交的时候心里压抑着，莫名其妙的压着什么玩意儿。大口大口的呼吸，呼出气，想要把压在心里的物质喷出去。也许是太晚了，坐在车上转头看到车空空的，外头的风打在窗户玻璃上，怎么就那么凄凉。整辆车就只有我一个人。那时候特想哭，刚下车，为了赶上下一班转车，看到BRT，使劲的往前跑，那么急忙，那么冲动，也许是夜晚太黑，路上凹凸，总是有那么不小心，脚步跟不上行动，整个人往前倒，重重的跌了好几步，最后倒在路边的花草堆里。爬起来的时候，双手因为怕摔倒支撑在地上，却因摩擦太久而渗出了血珠，全身都是土灰。爬起来的时候，看到公交车却不顾任何直接开走。走到站点的时候，看到车默默的开走，擦擦身上的灰。很想蹲在地上冷冷的抽根烟。

现在觉得自己很狼狈。落寞的坐在公交车座位上，记得眼泪却挂在眼眶打转，不敢哭。知道不可以让人听见或看到自己在哭泣的声音。所以闭上眼睛，捂住耳朵。

如此的生活，却不得不生活。糊涂。傻。有人说是装的吧。我却希望我可以装！！若无其事的装，装到让自己可以虚伪！虚伪的闻到自己的味道。

生活算计久了就无法去衡量价值。只能设身处地的去为自己考虑，该要如何融入这样的生活。现实社会很残酷，战争是牵扯不到你，政治也和你完全不搭边，经济你还未踏入，权力和荣誉你并没有获得，金钱却只是还在起步，剩下的性，你边做边爱。满足自己的说法终归只能这样说。没有任何可以形容的词语来描述你的轨迹。

你有时候真搞不懂自己，爱生活爱自己还是爱什么。去为这可悲的生活做尺寸，量了合身了就兴高采烈，不合身就开始感性起来莫名其妙的忧伤起来，抽着烟，跟几个要好的朋友说着话，追述一切哲理性的话语就可以完全打发掉你，想想还是挺庆幸的。

淡定。十全九美电影里那个管家常说的话。挺管用的，任何情况任何事情任何人都可以套用。像颗安定药，顺着喉咙进入身体，慢慢的安稳下来了，肉身跟灵魂就起不了作用，无法躁动，无法挣扎。到底是灵魂要求的，带动身体去完成这个行为还是身体控制不了，传达给大脑，大脑驱动灵魂去完成这个使命，这就无法理解了。反正都有好处就是，矛盾的相对性应该是。

索要的。渴望的。给予的。施舍的。
拼命的。强迫的。自愿的。无奈的。
生活中的那个人，那个寻找生活的男人。寻找有个温暖幸福的家的男人。那个男人。已经开始了，开始了征途了。

每颗心里，总有个角落，一个安全又坚固的避难所。它疗治所有的伤痛，直到身边出现新的一个。我小心翼翼地跟你谈话，你用坦荡和真诚作答。我觉得自己已说得太多，保护自己最好的方式就是沉默。可是沉默的时候又会让人误会，以为是如此高傲。因为换不了身份，换不了ID，一辈子跟随着，所以高傲纠缠久了便变质，以至于所有跟你讲话的人会觉得气氛如此冷淡，稍微一不注意就会冻僵。

每一次我接过每一朵花，却好像只触碰到它的刺尖。

不就是这样吗，不就是这样吗，你懂得，且是唯一一个。所以如果可以选择，我情愿与你一起。
 
这颗心是不是要再次受伤，取决于你。

提笔跟下笔之间隔了足足三四分钟，迟疑了。
我在说这场故事的时候，身边并没有人。只有一个邪恶的心灵存在，却始终不明白这个心灵为何经不起动荡起伏。我有时候会怀疑手碰触过的任何位置任何物质，并不是不真实。而是真实得太过于真实，以至于让自己无法接受罢了。不知道有没有办法有一天，自己会站在遥远星际的外天空，本身躯体逼近太阳体，那灼热的太阳热能会直接灼烧掉肉体。这样的假设是为了假设自己不真实而去接受真实事物。

我在假设这个的时候，其实并没有多少人懂。却还是想说，苦苦的述说，割开伤口的说。可能是许久没有去摸过回忆的形状。一摸就散垮，接下去就只会不知所措了。瞧我倒是很清晰的知道结果。说了一堆废话，纠缠在脑袋里的想法或者理念没有办法宣泄出来，关于脑细胞也折腾不出一斤物质出来。

今天，我面对这些话，面对他人给我的话，我尽力去争。争到最后我还是走开了，不值得不是么？不管鼓起多大的勇气，内心着实脆弱。生活中，有些时候能够做出来的一些小事情，小动作都是为着现实社会的表象而制作出来多余的垃圾。本来就有了。一再做不是多余是什么，难道是填补。屁！

对着小G说：闲 着 闲 着 就 闲 了。然后这句话就被他拿来做为IM的签名。继续享受我的一些崇拜。