可以不明白天气为何那么的冷。就是现在，想起自己的手很美丽，皮肤偏灰，如此的苍白并细嫩光洁得毫无色彩。所有放在杯子里的液体都很快的变质冰凉，拉开窗户，阴冷潮湿的空气往自己的脸上刮，这样的日子里被风雨横扫蔓延。可能是自己太过于敏感，看到这样的天气会想到哪天的哪个时刻，哪天的自己会在某个位置望着窗外，思绪很容易的飘离。然后会微笑。笑着这样的雨天。

安静在家里待着。有个理由。天气的缘故。

越来越会挂念身边的人，放肆的想念。可能是对自己有太大的感知。盘算着能怎么样的去安然度过这个冬天。晚上身体会开始僵硬和庸懒。每天会在晚上洗头，湿漉漉的头发散落在头顶，轻微的麻和冰。拖着这冰冷的潮湿头发在深夜里会借着灵魂到处的晃，然后再晃到床上。坐在床沿，目视着在桌面上的那些堆积灰尘的书，再起身拿起放在行李包的那本《素年锦时》，又放下。干脆爬到床上。抬着盯着白白的墙壁看，心里等待某个人的归来。

是不是人长大了，逐渐不明白自己该要往哪个方向走，会渐渐把自己迷失掉。说一些无关紧要的话，做一些简要的事情，日子就会过得很好。若干年后，自己会不会觉得自己很愚蠢。又会在片刻之间，猛然觉醒，这一切不是徒然。因为是自己让自己一次次的反复的推敲。然后得到这结论。那自己也就很欣慰了。

手指冰凉。身体安定下来。也许自己又可以静静的读书。

　　 　　这一年在微妙中迅速的溜走，徒手抓把空气却带着冰凉。撒向空中的尽是狂妄而肆意的风，焦躁而僵硬。敏感的呼吸发觉早晨醒来的空气里有温暖的气息。拉开窗帘触摸到的是投射下来的阳光，它顺势爬上皮肤。知道只有南方有这样的阳光，如此的心暖。通过朋友知道北方已下了好几天的雪，不间断，从放假回家到现在仍旧还是白茫茫的一片。总是可以见到雪，听着朋友跟我诉说的时候，心生渴望，如此急切以及心动。想要去看看。
　　转过头去，撕开日历，明白这本日历是新的，撕开了一个年份，撕开一个新生的时光。回头看到的是这一年如此苍凉而细碎的路程。放弃到流年角落里的影子已经被自己找回。阳光的明媚以及温度突兀的出现在角落里，所以明亮到自己可以顺着光亮找到自己遗失的。既然找到了就意识着自己回来了。因为一切的一切早已经荡然无寸。这年的流逝说明前年的自己已经蒸发，要重新开始，降下雨水，重新落入大海，融入一个大的世界海洋，等待重新融入一个群体，慢慢的生活。尔后的日子，只要自己安然无恙，安静的做好自己的工作以及事物，终究最后是美好的。寄托希望的新年以及信念无法被替代的。
　　假期回家，并不充实。除非用大量的睡眠来填充。所以这样单纯的年月会让自己猛然察觉自己像个废人一样的生活。所以强意的去寻找另外一种姿态，仔细思考后迈出步伐，走出家门。和暑假的假期一样，仍旧来到电脑店工作实习，这样的释放该会很容易的安定自己，以及充实自己。或许我这样的举动更好。在一次次生命的循环中越来越明白时光走过很长的路程，尽管途径不同，但是岁月已过。自己也快21岁，生命的消长满布暗涌，年月没有耐性更不讲人情。自己该要做些什么来弥补之前所浪费的。因为自己已长大成为男子，并且告诉自己要成为优秀的男子，所以要用一样饱满的形式来充实本身，来告诉自己可以承担很多，可以做出很多，不会直至老去，直至死去终究是一无所有。
    在一声闷响后，自己会在朦胧的睡眠里醒过来，总是可以在每天的睡眠里有梦，来不及反应的梦总是那么真实，仿佛曾经发生过，或者将要发生。梦里总有她，前天。昨天。今天。也许明天也会在梦里出现她。有时便会想象后来梦里的她会变成怎么样，是以什么身份出现在梦里。是以什么场景出现，每次都不同。但是一点可以确定，梦里有我。白昼出现，你会发觉，这梦只是离自己很近。

这些或许只是无心翻阅过的指纹停留，却是能让自己不断的细说。

把天空还给谁。

你躲避的时间很长。用伪装的坚强过生活，坚强的骗过所有的人。

既然就安定复平，那就得继续。可是一旦卸下面具，在黑色的天，你轰然倒塌。

你删除了每一条回忆。你不可理喻躲在白色棉被里歇斯底里的哭。心发慌的疼。过后的你看不到所有停滞的。 你哭累了。可你却把眼睛哭肿了。

那些日子还在。梦里却纠缠成一片。
雾也渐渐散去。六点时分，楼层里饱满着朦胧的细雾。
降温了。冷风里缩了缩脖颈，紧裹着衣服。抬头看看这城市，似乎清冷陌生起来。但愿雾开之后，不会是一场梦。

不做徒劳的期许。
学会了照顾自己。
学会了不让别人担心。
学会自己欢喜的途径。
   
学会了自己的成长。你要成为更优秀的男子。

处于两者内的我保持着冷静，安定的待着。无所求，跟着步伐，跟着时间轨迹走，你一步步往上走。用你的能力证明另外一方面的自己。团委书记。这个称号在一个学期后戴在自己的头上。是一种考验也是一种经历。既然过了，那就坚持下来。劳累的工作，不让自己迷失。晚间的光照着自己的赶行，每天的会议重复不断。月光的倾泻只会让自己更明白时间还有很长，工作不那么容易结束。清晰可见的笔迹代表着今天的努力成果。漫长着。这个路程很长。你该细心。总结这些，猛然自己厌恶说着这些琐事情。很厌恶。

写不了长篇。就写断句。也许是用来彰显自己的静默。因为没有动荡，一切起伏都是徒劳。也没有试图做出改变。那就这样。等待平复，等待安静的呼吸。安静的空气让自己呼吸。心静，面对着绿色植物。努力的呼吸。头顶的阳光有强烈的温度，南方的城市有时候却有17-23的气温。皮肤被大量曝晒起着不良反应，皮肤开始瘙痒。那天的冬至日，像是藏在收藏店角落里不起眼的黑色物质，一件物品。不可失去，留恋剩下的时日，等待着被抛弃的机会。落下的阳光清晰着周围的尘埃，那样的趴着的黑色物质。那么微不足道。冬至日。那天是生日。所以现在已经可以就那样的放任。放任下这个黑色物质。等待着被抛弃的结局。有着不被洞察的方式安于乐命，因为那是要被抛弃的。所有之后的自己要做个无知的孩子。做个简单的孩子。轰鸣的声音在心底响起，似乎在抗议，抗议自己不该在痛苦中纠缠，抗议自己不该对生活畏惧，抗议自己不该如此冷漠。如此忧伤。说服自己平平安安。冷冷静静。高高兴兴的。走下去。

水银会融化。有毒。有些许的悲哀，细微的。轻微疼痛。告诉自己要轻微疼痛的。该是安慰，该是麻痹。结束了感情。偶尔微笑。却总发觉自己的内心哭得歇斯底里。以大量的睡眠来忘记，来遗忘，使劲的沉睡，有个夸张的说法，用沉睡来吸引死亡。那天的个人签名里是这样写的。没有刻意，只有调戏。像是禁忌的元素快要被分解。里面的精灵会调皮，会哀伤至极。多年的封印，早已经把这些生长在体内，盘枝错节，像藤一样生长，包裹，缠绕。所以释放出来后也只有这样的不自在。用角落里的睡眠来遗忘，一种深刻的印记就这样结束。隐疾还在体内，在哪天的黑暗中醒来，恐惧内心剧烈的折腾和折磨。在毫无防备的情况下，生硬的出现。

从中午到下午。从下午到黄昏。从黄昏到夜晚。然后沉睡。