破血。

我的能力到底有多大，我总觉得自己的力量是微不足道的，永远是那样的弱小，永远起不了任何作用。我连让一个人快乐都没有办法做到，那我还能做什么，我真的是一个无能的人，总会沉默仰头望着这个夏天深蓝的天空，天空被窗子切割成一块一块的，在我认为，天空永远是那么一小块，然后在心里不断骂自己是个烂人。。。眼泪就会一直流下来，脆弱的我只会拿哭来掩饰自己的无能，不然还能做什么，真的不能做什么，什么都做不了。男儿有泪不轻弹，说得那么直白，重重的击在心上，然后在身体里碎了一身，每个碎片都带着浑浊暗红色的血液随着其他血液在血管里流动，随后又割破每一条血管，血液就开始乱闯.....  

沉默又巨大的遗迹。默默。我

夏天已经持续很久了,可是还是很模糊,我完全没有时间概念,只知道天气一热就是夏天的模样.
蓝蓝的天空,白色的云,风很少量的吹着,我总是依靠在窗口望着天空发呆,这几天发生了很多事情,我完全不知道怎么办
只知道随着夏天的脚步走,完全没有任何的意识.
有时候,大片大片的云会以沉默的姿势覆盖了整片天空,云不是白色的,是灰色的或者是黑色的,然后天就会突然暗下来,没有任何预兆,雨就打下来,沉闷的土气就会涌上去,感觉很难受,有时候,台风也会来做客,在这个炎热的夏天,他来了好几天,,虽然很高兴他的到来,因为很少放假的我们开始放假了.带点喜悦,但是随之换来换来的是家里空空荡荡的房间,黑暗埋藏整个世界,只剩下电脑屏幕发出微弱的光,麻木的切割整个世界,而我就站在电脑前面傻傻的看着,不自觉的眼泪就会流下来..
那天,我隔着电脑望着和她的话语,我很怕眼泪再流下来,所以用纸巾盖住那眼睛,然后用手指在键盘打字,在后来,我恋爱了.和她
后来的我,变得很快乐,不知道是不是跟她在一起的缘故还是我答应过她要快乐.在班上,我们很少说话也可以说根本没有说过话,但是,有人告诉过她,我们俩人自己的眼神很暧昧,我看不到自己的眼睛.所以我无从了解,没有人会想到我们会在一起,每人一副惊讶的表情..
可是我总觉得我们很有缘,每次出去的时候总是会遇到她,已经很多次了,然后朋友会在旁边偷偷的笑,感觉有点像奸笑,我会小小的教训他们.我每天晚上都送她回家,然后再走回宿舍,那也是我们一整天中面对面谈话最多的时候,但是我很开心,有时候我们谈话会小小的开个玩笑,随后又小小的沉默,然后又说几句话,感觉很怪.但是其实不赖..
其实我很像一个找家的小孩子,不断找一个人,我找了很久,当我走过一座贩卖爱情的五光十色的游乐场,如同穿过一座沉默又巨大的遗迹,但是我找到了她,利.然后我们在这个夏季,坐在游乐场并排坐在一起,一起看着这个落寞的世界.

我已经长大了。

一片旷野，周围是黑漆漆的群山。旷野上空无一物，我知道自己站在旷野上，却不知道自己究竟在旷野的哪一部分。我眼中的旷野是完整的，毫无立足之处的，但是我又确实站在旷野上，脚下的泥土很湿润，脚甚至能感觉到草的触摸。我想喊，却怎么都喊不出来，只听到自己在大口大口的喘息。我听到自己发出一种奇怪的声音，这声音里隐含着巨大的悲伤。。。。
我是哭醒的，醒来的时候看了一下时间，已经是下午一点钟了。家里还是没有一个人。泪眼朦胧的看去，这个时间显得非常不真实。我哭得无法抑制，泪水不断得流下来。仿佛是在洗脸，并不觉得饿，甚至也不觉得特别伤心，但是眼泪是无法止住得。我用纸巾刚刚擦去一行眼泪，另一行已经又流下来，简直是坏掉得得水龙头一样。我发现我对于自己得眼泪原来毫无控制力，对它一点办法也没有，他完全按照自己的心意而流，没有办法。
昨天晚上看了《危险心灵》，不知道怎么了，心情不太好，总觉得想哭，打电话给姐姐，但是又不知道说什么，一直沉默，我怕哭太大声给姐姐听到，所以不断挂电话。不想说什么，就睡了。总是梦到这些情况。很无助。
每当我写完日记，总想拿给别人看，让他知道我的想法。给一些评语，然后笑了。我写的是想说明内心的想法，文章中大部分都是真实的。其实真的很难。不想说太多，怕又会流泪，还觉得像一个女生一样。我是一个大男孩。我已经１９岁了，不是以前的小孩子了。该长大了。 

姐姐。我。

今天停电了，好久没有这么安静过。可以静下来读书或者写点东西。从放假到现在。我好象都是在电脑前埋头苦干似的，或者睡觉。有时候太无聊的时候会把小四的岛拿起来看。可是看了那么久，总觉得没有那个心情。很烦似的。我是喜欢里面的经历、情节。不太喜欢写文字的那些人。大家总说小四是商业包装化的，愈听愈觉得是这样。
也已经快要上课了，快要补习了。补习的时候要去紫帽山社会实践，有点不太感兴趣。这个假期只有20几天。可是总感觉不到一点快乐。说真的，从放假到现在我只有出去一次，而那次出去是出去剪头发，说来可笑。我也许是有自闭症，也是我在逃避。逃避任何人，逃避任何人的眼光。我害怕直视别人。因为在我的心里总是这样想的。我不知道这对不对，没有人告诉我，我也不想跟别人说。从一个人的眼神可以看透一个人的想法和一切。不只是我这样说，姐姐也是这样想的。她和我是同种状态的一类人，所以我们和别人说话时候总是不敢直视别人。虽然那很没有礼貌，但是那是我们自己的方式，我们又不能说什么。。。。
姐姐其实是我班上的同学，一个女同学。在QQ上聊着聊着才发现和我一样孤单，对社会有点厌恶，抱着只有我一个人可以活下去的心态来衡量这个世界的人不止我一个人，还有姐姐。以前在班上，不太觉得她是怎么样的一个人，因为我和她很少说话，在班上我一直很沉默。姐姐是后来在QQ上聊天的时候认识的。那天挺兴奋的，一直不断的在聊天窗口上打上姐姐、姐姐、姐姐。。。。。。。不断的打，总害怕失去她。
在现实中，我害怕跟别人说话，但是又要学会融入环境。所以，要伪装得很快乐，总要把那虚伪的笑容和奇怪的话语和人相处。其实内心很痛苦，那违背了自己。
而我只好在网络上，大家说网络是很虚幻的，我也是这样觉得。我总在网络上寻找了解自己的另一个人，我不知道他们能带给我什么，不管怎么样？面对网络，我才放得开，因为我不是面对他本人，在面前说话，而是隔着一台显示器，没有感觉，不用直视别人的眼睛。
姐姐也许是我找的最后的一个人吧！因为我找了很久，很多人让我失望。而且一直离我很远。我们太年轻，以至于都不知道以后的时光竟然还有那么长。长得足够让我可以依赖一个人，就像当初小时侯依赖父母亲一样，而我现在依赖的是姐姐和小猫。
当夏天把一切都带走，只留下我一个人，我就拥有整个夏天，而夏天，你为什么还留下另一个人，夏天说我也留下一个不断延伸的影子，我却没有看到。那应该是姐姐的影子吧！
我向来孤单，我或许该出去走走了，姐姐说我已经快发霉了，所以我要出去，让太阳开始慢慢分解我的尸体。。。。 

同学对我的评价。

深沉，忧郁，一副死寂般的你，有着不同与其它人的成长历程，是得是失，是喜是悲，只有你自己知道。十九年来，你以自己特有的方式释放着你那被封闭的心，到头来，依然不能释怀，不明白你以前和现在所做的，是否幼稚，无知，更无趣。你的博客论坛里装载了你的世界，你挥洒着青春，释放着自由，抒写着自己你自己才懂的心境，文字中透出了你的孤独与寂寞，映像着你的悲伤与无奈。你的心被一次次残忍地拨开，你的感觉如何？是痛苦，是解脱，还是麻木了。我不知道，总觉得自己有种罪恶感，一次次的去洞穿你的心事，一次次的去击垮你心灵的防线，一次次的去触及你的伤口，你从不怪我，我始终不知道为什么，我不能理解，为什么你总不能学着发一次火呢？
酷爱小说的你，往往容易把自己置身于小说当中，不能自拔。小说情节的曲折，内容的精彩，梦境的虚幻，斗争的激烈，让你为之痴迷，你总是喜欢把现实与小说联系起来，相信着童话般的梦，是如此的美丽如此的完美。孰不知哪些是真哪些是假，哪些是实是虚，你只是在拿它为饵，消磨着自己的青春，麻痹着自己凌乱的心，什么时候你才能真正面对自己的内心呢？你的存在，对你自己有什么意义，你不知道。你抱着得过且过的生活态度，对将来充满憧憬，却一脸茫然，是否觉得可悲。确实，不了解自己的人是最可悲的。人的心理是很脆弱的，表面的坚强是掩盖不了内心的无助的。为什么你不说，为什么你要隐藏，这样对自己是很残酷的，也是不公平的。把自己处在自己一手制造的快乐之中，到头来，受伤的仍是你自己。朋友是用来做什么的，这也只有你知道。以你为对象来分析，其实等于在解刨我自己，听上去是不是很残忍，事实的确是那样的残忍，但是现在的我已对任何事都无所谓了。我想告诉你的是：当你得到别人的评论时是需要有心理准备的，你必须拥有承担失败的坚强和自我负责的勇气。因为此时的你已经被别人当作谈论的焦点，你的一举一动都可以被人当作话题被谈及，换句话说，是你将被别人看穿、看透、仿佛心被掏空一般，还有什么比这更不能让人接受的。两年时间快到了，我们认识将近两年了，似长非长，似短非短。想要从我这里得到你想要的答案恐怕我不能给你，我能告诉你的，也许只有你偌大心里的一小部分。
深沉，忧郁的你，总是选择一个人承受。在一个人的时候，心中难免会生出一份失落，有的只有心灵的空虚，想要找到点什么，却又不知道自己遗失了什么。你就是这样一个人。你的不善言语，你的孤傲心理，让人无法靠近你，可以说你已经在学会慢慢禁锢自己，所以我们之间有了距离。或者我不是你可以倾诉的朋友，但我依然想关心你，了解你。或许你是在找寻同郭敬明相仿的《他和他的迷藏》。世界如同一座迷宫，走出去了等于你自由了，停止不前或者是倒退，注定你的失败，反而你被禁锢了。人是应该愤恨这世界的，所以人会有消极的思想，所以人都成了悲观主义者，让自己处于悲凉的环境中，与人隔绝，形成孤僻心理，内心积怨，愤世郁郁终生。你让人有这种感觉，让人不能不为之担忧。很幸运的事，你并不是完全的消极，在黑暗即将吞噬你的边际，你找到了一丝光明，可以说是一丝希望，你依然根据你的爱好，运用所学技能建立网站，论坛，博客，在博客里抒写着你的心事，尽情地释放这你那死灰复燃的心。或则这是你目前认为最好的方法了，所以我也没有什么理由来阻止你。好奇的我不曾了解你的过去，无意中冲进了你那心灵的防线，开始去观察你，了解你，注意身边有个不寻常的你，学着慢慢解析着你这个脸上挂着年龄与心理不匀称的知己。渐渐我们搭上了同一班人生的火车，开始我们新的旅程。
深沉，忧郁的你让人觉得是那样的毫无生机，像是黎明即将被黑夜所掩盖，迷茫而深邃，这是我所不能理解的。进入毓英中学了，已经注定了与你的理想目标无缘。消极的你仿佛不能释怀，很不情愿的接受了这个事实，于是，你开始混沌地消磨着这两年时间。要明白，万物无时无刻不在改变，你的一切也会随之改变，如同我们必须适应成长中的改变，必须迎接新的人生成长历程。成长是一件很痛苦的事，成长并不是外表随年龄的变化，而是心态。你是以什么心态来对待？是摇头叹息的无奈，还是从不后悔的失败，你的脸上挂着自以为是的沧桑，落在人生队伍的后面，仿佛想要被遗弃。这又是为什么呢？我可以认为这只是你少年时代的轻狂与儿时的不懂，但绝不允许永远是这样。
这些你并没有告诉过任何人，包括我，我也不曾向别人问起。事实上，我们的话题总是很少，有时三两句可以结束，所以我从你的话里根本看不出什么，也得不到我想要的答案。有的永远总是你那深沉，忧郁的脸，永远都是这样，让你感到无能为力，让人没法捉摸。我并不是心理学家，我也非能说会道者，对你的了解远不如任何人。我只想让你明白：成长让我们变得很残忍，因为我们认识到这个社会的现实与不幸，将别人赶尽杀绝是一定和必须，在别人的哭嚎和绝望中以高傲的姿态享受着可悲的胜利。何时你才能走出阴霾，让我看到不一样的你。我用悲伤的字眼一直写着，写岁月变迁，写你我不解的心情。
生命里不断有人走进来，也不断有人走出去，留下的，消逝的，只有那些浅晰的迹象；谁是谁生命中的过客，谁又是谁心目中的牵挂，道不出，理不顺；认识只是一个简单的火车过程。朋友在旅途中上上下下，但没有一个人陪你走到终点，能够陪伴的永远是自己