午饭过后便踏上旅程，一路上颠颠倒倒的在路上奔波。
整条路也许并没有那么长，可是却从起点站坐到了终点站，她勾着他的手依靠在他的肩膀边，静静的说着话，有时候又牵着他的手述说她的高中往事。他很安静，并不是不理会，而是安静的听着她的语言，他甚至无法用任何激昂的语言去回复她，因为他知道他一直都希望有个女人可以如此依靠着他讲述她的一切过往，有着内心的愉悦晴朗和微笑幸福。从窗外飞速飞出的景物刮出一条不间断的模糊物，所谓的物静人动的效果。看来颠簸的时间过于长，等到了终点站，时间给予的回应是一个小时左右。

牵着她的手走过中山路步行街，步伐十分耐心和缓慢。时间在不快不慢的走着 路会很长又很短，因为心理在起作用。走路 说话 呼吸 笑或不笑 都有具体的意义。走过了步行街，绕过了坐在树木下的老人群，然后面对着对面的鼓浪屿踏入船体，他对她说：“我将要漂洋过海带你去私奔”她傻傻的笑着。

天一贯的蓝，带着洁白残缺的蓝白色太阳。
走走停停的，手拿这相机使劲的按，说很多的话，很多很多。路途中的景色都布满她的物象，一跳一笑一调皮，定格成画面。他拍完之后都是对她微笑，对她说。好傻哦，傻傻的。所有的画面太多，他并不想拍摄本身，因为心里想要的都是她的一切影像色彩，所有的明亮色彩都是关于她的。当幸福毫无预兆的降临时，唯一想做的就是想要幸福停留。涌出的所有情绪并无法完整的表达，以至他将要用图像来描述。

似乎是把大辈子的时间花费在网站制作这档事。

总是会偶尔手指发热，脑袋发烫，就会想起来去做原来的老工作。设计终究是设计，靠着灵感辅助以及技术指导。踏入设计这圈子也不算久，从高中开始涉猎，如今也已经大学。可是技术并没有进步，只是在原来的基础上细分去研究。做过太多琐碎的东西，由来已久并没有多大用处。一段时间兴奋去研究，一段时间又失去热情。也是是最近分配到的工作才让我想起还有这档事是自己得继续去完成的。进入通讯社后，才发觉工作一大堆，通讯社网站要做，论坛社区要做，学生会工作又要兼顾。衡量下总是对自己说顺着自己的爱好去做吧，这是对自己的肯定。

后来期末这段日子，可惜又费力的推掉了学生会这恼人的副书记职位。终于是可以休息了一口气。自从进入学生会，所有的时间都被挤掉，朋友一再遗忘，生日一再忘记，该记得不记得，不记得的也忘记了。满脑子里都是运算、筹划、准备。总是跟学生会有关的工作以及细节。都顾不得去照顾自己，烦恼自己，别人对自己所说的充实自己。我看未必。只不过是用一码事来替换掉那一码事，那不是同样折腾。可能是待在这职位的时间太长，渐渐的一些朋友以及同学之间的矛盾以及烦恼开始显现出来，本身又是那么注意小细节，也在意他人的想法，就是因为如此，所以积压的难受又总是会在工作结束后回到宿舍躺在床上慢慢扩散到整个身体，整个眼泪。偷偷在难受的时候会仔细反省自己，是否值得如此拼命，是否值得让自己的身体越来越消瘦。是否值得让自己颓败的面对众人。

这职位有很大的权力以及便利。可是终究该明白，所有的都是等价的。得到的会失去的。失去的换了得到的。便宜的等价交换，拿我的身体去替换责任去替换精神满足。都是精神上的享受以及安慰。告诉自己：你是好人，你会好好的处理的。想起来之前是如此愚昧，愚昧得无人克制。好了，你走了，走了学生会，走了朋友。回来了之前，回来了网站，回来了朋友以及当初的欢笑以及夜晚间的微笑。最重要的回来了爱情！

爱情很早就结束，结束人生的第一段。可是今年又回来了。该要怎么样去述说这爱情的产生，说是缘分还是机遇都行得通。可能是太累了，想要让自己好好休息，不要继续折腾。人也到这回事，这年龄。已经没有那么多精神再去玩弄以及嬉笑。得为自己想活路想未来了，是老了，22岁了。生日过去了，冬至过去了，新年过去了。生日祝福短信65条，新年祝福短信23条，是挺多的。比去年还多。该窃喜的，不是吗？说了这么多废话还是在说自己，并没有去说爱情。因为我并不会去阐述爱情。爱情是什么？没有人会懂。因为都是爱情边缘打装，跟着感觉走就对了。爱情是物质是精神层次的物质。物质会满足自己，会放松自己，会沉淀自己。爱情能给予彼此各自想要的，如此愉悦。这段爱情让我停息，让我感悟之前所未有的，感悟现在的生命该如何去分配，让我知道之后的路该如何去争取去珍惜，去努力。因为有了两个人，之后都要一起走。谢谢她的存在。今天在电影里听过一段话，失恋让一个男人变得更理智更成熟。我认同，因为我就是这样的路成长起来的。感谢我的前女友。

 感谢了两个女人，接着下来便要感谢所有的人。因为2008年，依旧有你们的存在。你们的存在承接着让我知道了有人的温暖以及没有人的荒凉的本质差别。2008年是一条线，我在这条像公路的线上奔驰，中途停顿了好久。看到你们，看到你们的语言。我走起来，接着走，走过了这长长的线。年末算是2008年最开心的时日吧，我会记住这段时间的，发生了太多经历让自己的脑袋刻印的痕迹太重。好长没有写字，一开始让人误认消失，结果一开始我又回来啰嗦自己前段时间发生的心理。抱歉，我回来了。

冬天之境。国境之南。南方的一块土地边缘。黑白延绵之后开始不见天日。
你妥善的把自己托付给这伟大的母亲，活生生的面对欺压以及打骂，担惊受怕得一动也不敢动。围绕的旋律隐藏住旁人的眼光，用残余的夕阳来消逝小时候的记忆。
会回忆就会有痛。

依然会下雨，想起当初，那朵花带着你走过那条溪。
点一首老情歌静静的听着，照样无动于衷。
原来你还会记得那句话。
原来你心痛是为了再体验这曾经的哀痛，为了躲过这思念的经过。
思念这庸俗的字眼使劲的踩着厚实的土地，不知羞耻的叫喊。
愤怒、强烈又强装的欢笑让你的伤痕不快那么被发现。
你的靠近就是你的眼泪，你的双手都是湿润的不是吗？
不被信任，因为爱情的牙齿都被磨白了。

之前都是为懦弱负责，总是可以听到任何的哭声，躲在厕所间，趴在桌面上，躺在被窝里。站着、靠着、笑着、是比较愚蠢，就因为如此所以如今让你更苍老了。
心里呐喊，嘴唇却不可收拾的沉默。
对于所有的偏见都找得到出口来打包，更准确的说，是释放。如何走。跟着走。接着走。不顾一切的这样决定。答案出来了。

说起事情来，你就像混蛋糊涂的装傻。
接下去说完的喧哗还有后续的发展，总会有出乎意料的归属。
留下来，或者我跟你走。

有何不可。

只是觉得你可能 有些骄傲 / 是否真的是这样 有些时候已经锋芒毕露 / 所以我在对自己说适可而止 /

居然有一天对他们没有感觉 / 倘若只是抱着一种怀疑生活的态度去生活 / 是否真的有一天自己也会发疯 / 是该跳脱了，拜托意外给你一个惊喜 /

总是把自己看的太高了你 / 这话何谓受欢迎  看来是讨厌的格式排出来的秩序语言 /
骄傲得无可救药 / 把所有的举动当垃圾扔 然后顺手埋葬后便坐着反思 /

以一只鸡一副高姿态仰着头望天 / 模仿着你的方式并且渴望着成熟 / 21天就会成为习惯 /

你拿你需要的  你觉得可取的走 / 剩余的留给我 / 似乎剩下一句对不起 /

    是否已经是冬天，还是仍旧停留在秋天这阶段。以后再说这烦闷的天气，厦门的天气一直还好，并无出色的变化，一副常态的温和太阳。一直以来的这段时日，越来越容易融入并厌恶整个生活状态。学生会的工作开始让你负荷，原本以后的锻炼在某个时刻早已经溃败，因为在时光里，一切都被替换并且收走。原本的以为都是以为，这可能是社会的规定。很多个世俗的眼光浮现出当年的那个你，多么的积极以及热情，如今用磨合的时日来重新审查这世界，双眸暗淡失去清澈，脸色苍白，说不出声音，记不得之前的某些模样，某些印象，通过镜子看到脸庞被印上岁月的洗白痕迹。起床后，从梦里带到这现实的终究是你，无法改变的事实，一出宿舍门，意识就恨不得模糊，逼自己慢慢遗忘一些事物，走过了走廊，打射下来的阳光猛的晒醒了你。摇摇脑袋，希望用一百年的时间来处理现在的工作情况，而不是马上，而不是一通电话的要求。

    之前还是会哭，受不了折腾不住便会让你挤出眼泪。可是今年，是今年没有错，今年不断失去的是你挤出眼泪的时间，这么大的工作压力早就该让你再像高中时期躲在厕所嚎啕大哭。可是今年却不如意，眼泪逐渐远离眼眶，看来是束缚不住，在之前如此频繁的掉落中。再者想，也够不住时间让你去挤，越想往内心深处走，却越被繁忙堆在眼腺里。再怎么说都无法表达这阶段的所有心情，倾述与倾听都在两者之间的你情我愿，可是那方倾述没有语言没有声音，所以只能在可以休息的时候，对着内心倾述，用紧扣心弦的语言丝丝切进心里，写满意外以及压力，穿插多种失望以及无奈。那么就是说：你就是那个倾述，敏感而残忍的无法倾述的男人。

    手机80%为了工作而活，10%为了你的技术而活，剩下的交给时间来保管处理。这样就很容易明白你永远有停不下来的工作，一次次的满足自己，压住自己，不让你滋生情绪。怎么都无法安宁下来，整天忙碌，除了工作时间便是睡眠时间，再也没有时间来处理其他。8点左右出宿舍门，晚上十点多才能回到宿舍，走到阳台喘气的时候又见到泡在桶里的衣服没有洗，露出无奈的表情直接转回去倒在床上一动也不想动。日出日落，忙归忙，可是你偶尔会挤出时间，逼你放松，去走走，去接触其他人。那次的你跟着班级同学去上课，也并不是去上课，去观赏。厦门博物馆，厦门美术馆，是有一大堆照片，可是想不出是否要放出来，并没有多大的空间来贴出照片。11月2日带领系部学生会的动漫协会去厦门软件园二区参加国际动漫展，当然这也算是出走，去见识了所有的艺术以及动漫。动漫协会也得到了第七名的好成绩，打败20多个团体，值得庆幸。可能是许久不写字，真的无法写出心里的所有真实感受。

所有的生活以及工作把你闭住在修炼，折磨得面目全非。然后把身边的许多朋友遗忘，非常抱歉。