你们要欢笑。

 这是一场电视剧本的演出。写着80的人生，演示着繁华的年华。

剧本名字《奋斗》，横穿在各大电视台。那天无意中看到便欢喜着看着。不一般的话语以及北京式的幽默。这是一群80后的人打着旗帜奔跑在世间。我终究是带着无可厚非的心情去观看。他们一起唱歌。唱着主题曲。《我很好》。是不是在暗示着我们这些是该来游玩的，然后带着欢喜心情走出这个圈子。拒绝悲伤以及伤痛，这是不是的人生境遇。想到我，想到这些的剧本演示的人，如同一把生锈的钥匙和一把光亮的钥匙，不同的环境，却都能搭开这座高大的生活门。踏入成熟安稳的成人领域。这是最后的结局。如果那对自己满意，很快就可以走进那大门内的世界，在浓郁中，默念一份平淡，静静的走着。是的。对自己满意，对所有的生活以及心态满意。就可以走进去。

寂寞只是一种渲染，渲染这个时期。丝丝的乱，干扰着这个时期，过后就发现有着干净的暇意。亲爱的。这没有关系。一个人的时候只是短暂的。这一切都无关紧要。让自己的心放下来。我开始懂了，把灵魂拿出来晒太阳。晒光了所有便会带着温暖以及欢笑。这是我想要说的。亲爱的。Mary。开始一段结束结束一段开始。这就是心情。慢慢的让自己过渡下来。我们可以躺着。唱着。年复一年。所以这些都会过去，无所谓的忧伤以及明媚。亲，我在想着。生活是人生的田地，每一个被播种的苦难都会成长为一个希望。他们就是我们自己的驾御者，不管身上承受着什么，不管脖子上套着什么，也不管肩上负载着什么，在头顶上总有一块向我们微笑的天空。

你要记得。你可以向后看。你是我的幸福。

昨天回到家。有反复推敲过自己。这心情很好也可以说是空落落的。无法形容。不过让自己欢喜的是可以看到父亲推进门走进我的房间。看到他回来回家了。如果可以每次我回家的时候看到他也回家。我一定那么那么的欢喜。

红了嘴唇。父亲下楼煮了米粉汤。端上来给我。我们边吃边说着我在学校的事情。是询问以及述说。
回忆会飘离。回到小时候。可是现在的我不想过多的去回忆。小时候的家庭。谈过多也带不来什么。所以我不说。也不去回忆。那是别人的电影。写着小时候的剧本。写剧本的人有多远就走多远。向阳光的方向走，向着南方。

我在想。我写下这些话的时候，是不是与之前我写文字的心态是不同的。那时候是单纯的小孩子。肆意的蔓延忧伤以及思绪，写着那场悲欢。写出来愚弄，现在觉得那么浮华以及丑陋。现在的自己可以很好的理清楚自己。我那么强烈的要求在身边的人都可以好好的。这些是细节。可以慢满的沉淀下来。我要你们欢笑以及摆脱那些黑暗。欢笑是我们的组成部分。

 蓝天。白云。清风。草地。以及音乐。 还有一群个光着脚丫踩着旋律跳步的我们。

这是不是音乐。

　ONCE。曾经。一次。看到自己站在阳台。在巨大的氧气堆里不抽烟不欢笑不眺望。明白只是在唱歌。

　　该喜欢怎么样的音乐。自己清楚明晰。听到身体的每一处都在向我唱歌，离开肉体的束缚在掌心留下纹路。看到花斑。看到羞涩的向日葵也会脖子疼。

　　寻找起专辑。请让我说。他的专辑有很多。静静的听。一点点迷幻。前奏很舒服像画了烟熏妆的夜晚。舒服的唱腔并且随性悠然。猛然发觉自己在清晰与恍惚中沉沦。那样的唱着。我专心的倾听着自己。就是这样的旋律轻轻唱。清言细语有着微小的旋律，只要不是太枯涩，应该不是很难听因为节奏还在。

听久后便感觉到温柔的窒息。暗含荣耀。
非音乐第36期蜜糖般的德语歌。光荣绚丽。
过后你忘却时间。只沉醉在钢琴曲的海洋中。

清欢无别事情。眼睛看到你站在阳台很久。适度卷曲的期念慢慢扩散，无止境。听到自己恶狠狠的说话。我要颠倒整个世界。只为了摆正自己的倒影。是其始。亦是其终，所有的的悲伤将会终结。人也在这个时候长大成熟，听到爱的女子说着：我知道你长大了。我心里藏着欣慰。闭上双眼没有奢望，只要自己快乐没有忧伤。

左手。一枚刀片的宽度。切割所有仅剩下我想要的身体以及信念。那般的呼吸在遥远的山边。欢喜在山里跳着走着，一切那么自然。手牵着心里爱着的女子。Mary。我们望着天空。那是开始的方向。带着冗长的想念。

11日。

　　看到楼梯转折而上，一阶一层。借用脚步旋转头朝上走上去。天台与下楼隔绝，天台门早已经将一切封闭。探头穿过墙壁的空墙看到明亮灰蓝的天。知道白天已经变长了，所有的植物会恢复到绿色的痕迹，现实里是这样的。隔壁宿舍的音乐还在响，清脆空明，简单的旋律爬上楼顶，漂浮进云层。中午时分，有水汽穿过空气尽头，弥漫于呼吸的气息里，细细蔓延摇晃。夜晚时分，楼层里有隐约的黯淡影子。黑色楼层影子的背后存在着安静美好的处所。旧房子。小山的土的味道。绿草的气息是安放在这些楼层的背后的。

　　关于设计。这稀少的灵感不足于搭建成一幅画。一张设计图，散乱如同草图。找不到回归不到喜爱的画面。颜色排列不起来，光线上没有轮廓，阴影里没有层次。深白深暗就停下手里的动作，在这个时候，并不会很容易的完成心里欢喜的设计图以及程序。层层叠叠的，不整齐，有着说不出的凌乱。有时候并不好拒绝别人的请求，只能埋头做着答应别人的事情。离开蔓延后，这一切的行为变得更加理所当然。看来应该是亏欠拖住了这一切，躲在身后的背上。

　　夜晚的空间很冷。她还在车间坐着安静的等待被流放，或者说是等待着归来。这样的回家没有办法做到匆忙，眼前所剩下的仅仅是时光的流淌和等待。不言语很简单的发呆。归结整天一页又一页的忙碌，白天，晚上，觉得就像个本子，写满了各种工作。等待是漫长的，回家遥遥无期。跟她说着：“遥而有期。抱着欢喜的心情期待。等下就可回家。就是不允许。怕你想多了。想杂了。”生活很忙碌，她的睡觉成为一种奢侈。我在这头描绘起她那里的情况，陆陆续续的搭建场景。她是如何等待着带着怎么样的面容，也仅是在下一秒，被告之可以回家。巨大的黑色占据了好多的画面，而我会想把自己挪开，然后起身拉着她的手带着她回家。晚上那一点点的细微的寒冷和微弱的灯光却告诉我这些动作会执行。会的。

景。鼓浪屿

　　走在路上面对所有。望着这拥挤的人群，你看到许多陌生人。那个满脸皱纹的老人。那个拿找相机对大海拍照的年轻人。那个一脸欢笑的小女孩。大海有味道。细微的，细节的蔓延，涌进瞳孔，慢慢扩散，散发清澈凌厉的腥味。同她们到这个地方。听到你的心在空气中振动，似乎有着喧叫。那么强烈。阳光的纹路覆盖这座岛屿，交融以及填补。清净所有。

看到你回来，看到你回到家的影子从门口飘过。尽管夜晚的光藏不住你，但是仍旧任性。记住了今天的时刻，相信着这是场欢乐的行走。不久后，你心生愉悦。

知道这些景物过去很久。现在你想要做的是留下痕迹。记录你到过。

在厦门这个地方。也许你待过一个学期了。走过的地方并不少也并不多。能真正找到你所想要的处所也就那些。或许这是个很好的开端。因为现在的你已经留下一些痕迹，在鼓浪屿留下痕迹，相信过后。你便会再次从其他地方踩踏。

你。在时段里记录。

　　过年是在很长之前，看来是过不了多久。年没有感觉也没有年兽出现。只有满天的烟火以及轰隆的鞭炮带来的浓烈的刺鼻味道。高调得没有任何欲望，也没有节制的放纵，只是目视电视屏幕的影象，有着春晚的感觉。

　　晚上。下午。安静的家。一个人坐在沙发上你想了很多很多。没有不高兴，只是要坐着来想些来回想现在到底是如何的敏感以及偏执，满怀被满足的激情踏入旅途的，而如何现在不在旅途中。而是回到你温暖的家。现在的思考层次很深层很深刻，显得是那么准确无疑。 

　　你却突然发笑经过了挺长的时间趋向于安稳。生活是在家里度过，很长时间都是这样，看来也许是没有任何的波澜起伏。平平静静的对一件事物的价值和体会，循环变换了多次，经历百转千折，心境落下帷幕。什么是什么，那个事物是如何发生，该要如何处理整个过程。都会在心里有个构造和设想。也许并无法回答正确，但是会庆幸自己能寻找得到。生命里最繁华的。最安详的。都得会让你自己风轻云淡的面对，反正那些这些，都会随着时间被淹没。

　　看到你在岁末前与岁末后的比较。兴许那年那事。那些哀伤，那些会疼痛的因子。要到最后学会忘却。但若是忘记你拿什么来回忆缅怀。年华流尽，淘光所有。可以让你像个河里的淘金者一样低头细数。细数成长的小烙印块，那么清晰可辩，一拾就起。这样的小兴奋真的要去抛弃么？看来学会忘记并不可取，会惋惜。看来你又在矛盾了，你总是如此。不过要做得让自己欢天喜地的，就该去抛弃，因为成熟的你并不需要这些。

　　看到明天的你该要重新出发，带着你的行李奔向那个地方。你有权利说说你现在的感受。在你们观看的瞬间，你可以大声的喊出来。但是你已经形成了让自己个人感知并默记的记述方式。终究到最后你也说不了任何话语。却又是如此的清醒的，凌厉的知道这些心情。有着关键词语。是：欢喜。兴奋。滋味。留恋。感受。假如。在定格按快门后，留住了这些关键词语。 

　　灯光昏暗，你辩不清处于什么时段。拉下滚动条，你看到第一篇日记文有那么多人回复。看到那么多人关心你的病情，你充满感恩。某人某话都在熟悉的字眼下，你便怀着这话语的细节去揣摩那时的心情。是希望是期望都在时刻里。

　　在今天晚上。或许说今天下午。你看到她。她穿着一身的黑衣服。低头看着自己猛然发觉自己也是如此。那么的黑那么柔软的蔓延全身。她的脸沉没于黑暗中。笑容。海藻般的头发。额头。鼻子的形状。下巴。肩。手指。所有的轮廓和气味都清晰着。风在空气里轻轻摩擦，发出声响。后来那条路上有着两个人的身影在蔓延。