认真的说，自己又在反省。好像这段时间不会结束一样，长长久久的。事实都成为证据，事实也代表影像和影响，事实一样还存在。我到底在搞些什么。玩弄些什么。冲洗出来的影像画面灰灰白白的，在我的面前呈现。这个时间的重心以及离心力会不会反置下，然后我就被抛出去了。那么我应该会试图设想下这样结果下的所有可能性。无法掌握的不确定性会抓住每个事实。

面对自己。就像在面对一大堆死尸。看不到微笑以及恐惧，只有安详。这个时候我又想到披麻戴孝，如果有人死了，那么这个时候，你就是最光荣的，光荣的死亡。周围的朋友以及亲戚是来给你送行的。想想是不是很有面子。这样的强烈情感表露无遗，仿佛出自这样的思想的人是个疯子，有病的。突然之间又想起蔡骏写的那本《旋转门》悬疑小说，高玄在那精神病院的房间屋顶所描绘的那副画，那么庄严。而现在的自己好像沦陷在那副画的呈景之中。反反复复的折腾翻译出所有的视像，毋庸置疑我就像是病人一般，精神病院的病人，患有高度幻想症状。

在我尚未明白的时候，其实之前的所有话真假参半。算是娱乐自己也是娱乐他人。堆砌的词藻好像都失去了含义以及印象，够不着我去找来拼凑文字来表达现在的本身。我想到什么就写什么,照着心里想。这是最深层的，完全不用考虑写出来会如何，这样可能就是我十年后所要追求的境界。现在要是真的达到了，那就真的可喜可贺了。我要稍微庆幸下。买鞭炮来放，或许是夸张了点。不过是该夸张点。因为达到物我两不分的境界。

偷偷的告诉自己。最近自己很寂寞，不是那种寂寞。是性寂寞，不知道自己懂这个意思不？就是性渴望，渴望女子，渴望做爱。多不应该的想法，可却又老老实实的存在脑袋里，感觉自己在发春一样。深夜发春的猫会鬼吼鬼叫，那我在深夜都会在干嘛。玩弄女人么？玩弄爱情？玩弄单纯？还是玩弄暧昧？好像都可以解释得通。

说下来，允许自己做下年龄介绍。21岁的大男子。真老，对于小学的那群孩子来说，特老，快赶上他们父亲还没有结婚前的样子。长满了小胡须，动作都显得那么有活力。青春期嘛，还不都是如此。搞不懂自己怎么才21岁，明明还很幼稚，拍摄出来的照片每个都说像是小孩子。我恨不得自己可以变老一点，再变老一点。苍老，成熟，稳重而且像个老男人。这鬼念头真他妈的强烈。

伴随而来的是，生存的过程。一边缘在产生，另外一边缘又在毁灭，衰亡倒退中，这样的描写时间正慢慢的代替我即将忘却的记忆。

　　在一瞬间。眼泪就开始涌出，像崩溃的水坝一样要决堤一样。我强忍着崩倒而出的眼泪，我真的不明白为何我想要坚决的如此自虐自己。明明这眼泪是可以如此顺意的流淌，可是我并没有，我眼眶饱满的包裹住这偌大的水份，迫不得已的水分不安分的跑出眼眶挂在眼角。这应该不是意外。说出这些话的时候感觉自己很矫情可这是事实给我的感受。那首台湾原住民的民族音乐在一时刻让我不知所措，甚至会忘记自己身在何处，漂浮至空，活在高山的间隙里，细细去感悟这强大的理念以及生存的含义。直截了当，毫不犹豫。这是阿里山所带来的强烈震撼。

　　原来我是没有必要去叙说太多的，这样的话语总让我写出旁人无法理解的词句。仿佛大脑不曾停止过，也不会生锈卡机似的。这样的长久怕是会本身陷入永久的思维疲惫，带来无形的落差。有的时候真的要学会觉得能骗得过自己就骗下去，不要去固执知道所谓的真相以及理论。虽然愚昧不知但是现在的我该是要情愿点。

　　我们都开始回顾。人开始回忆就开始变老，老到要快回顾过往来生活，他人这样说着。我在想，这是可悲还是该庆幸。毕竟人成长到某一高度了，已经无法再做到一成不变。这不是一种浮躁的结束，也并不是心理作祟。而是一种升华或者说是蜕变更准确得些。已经没有再继续坚持下去的理由，必须得认清本身。多对自己说这是该庆幸的。这样的台词扮演了我这个角色，升升起起，叠叠落落，感觉像话剧，有开头，高潮和结局，朝向内心姿态播放的话剧，被唢呐牵引着继续进行。

　　曾经离开身边的女子中午时分对自己说，昨天夜晚在梦里梦到我。梦境里的我有了另外一个女子并且冠冕堂皇的在她面前搞暧昧。是的。她承认。她哭了，而且竟然要闹着去死，这是梦境，场景在我思维里是不可能成立的，因为这不可能，可是这是梦。付款的梦，付费之后，完整的做完梦，走出付费的大厅的门，这梦就完结。梦里与她现实的答案不相异同，会祝福我的。我知道之前的我们几乎不吵架，我并不索取太多情感，但她知道，我能为她放弃一切。后来的她残忍的抛弃了一切包括所有的誓言。谢谢你。我说话的时候并没有被对方发现。

　　昨天晚上。是的，还记得是昨天晚上。同学生日被邀请，又是迷糊的沉沦。根本就学不会拒绝邀请，这问题或许有些严肃。无论什么解释，是何种原因影响了自己都解释不通。心甘情愿，正好说服自己敢于用这个形容词去填补学不会的理由。聚会持续时间很长，一群男子做在房间里拿着酒杯尽兴，就能更好的庆祝这场生日。当然也包括我，我并不是例外的。这样的气氛很快的会把人拉近酒肉世界，不会知足也不会满足，酒下肚的次数跟跑厕所成正比。深深入喉的泡沫啤酒会做出不良反应，稍做休息便再继续。为此不再多做阐述，因为无法原谅自己，一箱多的啤酒同样被自己慢慢的灌住喉咙深处。

你很纯粹。掌心的纹路清晰着路途，你跟着走就对了。

      已经不敢再多的乞求什么，一切都是徒劳。发觉已经走了那么多年了，痕迹也埋那么深。
我不说，我也无法说什么。很茫然，所有的奔忙让我长生很多念头，有时候会安稳下来，不去念些什么。想些什么。有趣的是有时候我那么快的否决。经常性的在某一时刻，我太过于安静，然后思绪以及视觉会幻觉，这里似乎所有的物质，眼前所见，脑袋里的视线所见，都会让自己恐惧。翻出来，似乎都没有萌芽似乎有些都苍老。

      分为上下两层，上层很轻松的面对生活，面对这尘世。走路，逛街，吃饭，洗澡，这些很简单，带来的舒适也很好。所谓的生活也不过如此。这些是主流，我是下层阶级的主流代表之一。下层是阴暗面，暗暗滋生。重点是包装很有特色，包装得很有意思。小小的，分配得很适中，像包装礼品一样。有时候突然之间会发音出来，更多时间会像是一条影子。大部分的时候我可以忍受这条影子的存在却无法忍受这声音的折腾。看看现在是怎么样子。这样的设计让我很惊奇。

      极度夸张的回忆这成长的道路。那时候还真的是乳臭未干的小孩子，个性很强。贪吃，家里并不富裕，会去小商店偷橘子吃，为了欲望伸手往上偷偷摸摸的进行，拿了橘子就跑，很快就被发现。被店主追着跑，经过小桥，因为害怕以及恐慌而吓倒跌倒在地。眼睛里还充满坚决忍受着店主残忍的唾骂。现在这个时候是在回忆没错，那个我不记得面孔的我。

      场景被凝固住，从小孩子到现在的小伙子。穿过去又折回来，打着字却无法正常点。不知不觉中，某些事上，我还记得。所有情节以及情结，看来这些都是为了来打击现在生活的自己，现在很可笑的自己。我现在原原本本的把本身打理一遍，莫名其妙的吸引力拉扯身体，深刻厌恶自己，又会觉得自己背叛自己，众叛亲离。显然这形容词很搞笑也很愚昧。

      要让自己懂自己到底在搞些什么鬼玩意就得说明一下现在。可是述说再多都无法说出所有的份量，不饱满也不充实。对于本身角色存在的动机，有被反省过，才察觉之前我都被自己误解，被别人误解。人们追求平稳以及素净，爱好好男子，温文儒雅的男子，温柔日光的男子，这样的男子我被多人说过，现在反省到最后才知道是人类的脆弱以及迷乱。现在在自己的眼里是一种诅咒，更是一种让自己怀疑以及变态的说法。事实上我并非如此，从封面的塑造到现在的平板外貌，我从来都不是，我的思想肮脏以及张扬。不知道你们相信了没？也许没有跟我接触，你们从不会了解。

没有审美。真的没有。只有辩论的程度大不大，影响深不深，是否足够让我支撑所有的论点以及论据。我甚至有时候连自己的历史都说不清楚。那怎么还可以那么无耻的辨明自己。我告诉你们，是我不知所措，是我可怜可悲。

翻看2005.2006.2007.2008。很多年，都是堆积了泡沫。幻觉造成视觉。这是不是到了一个最好的设计时间段了。算了，算了，我不说了。在这里向那些被我伤害以及背叛的人说：“谢谢”。

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不管如何，战场依旧。洗煤的矿工抚摸着被阳光灼热的脸部皮肤。他知道这样的工作终究是得继续。无可厚非的结果。进来的时候，矿工头对你说别为难自己，在这里是逃不出去的。安分点，不要给我搞小动作。你不敢熄灭这盏微弱的灯泡，摇摇晃晃的灯光打掉这瘦小脆弱的背影。你恨不得把自己扼杀在明亮的镜片下，可是你记得被本身的成熟所惊讶过，你放弃了所有的念头。放低了姿态去生活，去预知所不可能拥有的结果。

无所谓了。就这样吧。可怕的是你一塌糊涂的卖掉了自己的思维。

处心积虑的想问你是否在身体里还住着另外一个人。在心里是温暖的存在还是破碎的用胶布包裹住。你给予的答案是，都已经找寻不到最初的情形。是这样哦，那你后悔了没？还是要换角度去审视正确与否？完整的答案对你来说是尊重是遵命，可是时间太久换不回所有的验证。迎来的是不断不断的羡慕不久前的心态，最后是用最现实的心理作为基础去质疑你所有的变化。在日后会不会持续下去，不得而知。

是不是并不觉得你有多愚蠢。想也知道这样的现实理念里，你不可能那么快低头的。梦想有在脑袋里的细小神经里回转过，描绘得不可一世的都是些不敢去面对的。天气拖着你一变再变。暗淡无关，只有关于色彩的变化程度而已。湛蓝白转变沉淀灰黑，笼罩着某处的眼神。远方的风从后往前的肆虐本身的模样。将要带你通往何处？焦急了之后那该如何处理自己。想过了没有？

废弃后的小纸片。随时都会飞走的。向曾经给你信念说再见。