ONCE。曾经。一次。看到自己站在阳台。在巨大的氧气堆里不抽烟不欢笑不眺望。明白只是在唱歌。

　　该喜欢怎么样的音乐。自己清楚明晰。听到身体的每一处都在向我唱歌，离开肉体的束缚在掌心留下纹路。看到花斑。看到羞涩的向日葵也会脖子疼。

　　寻找起专辑。请让我说。他的专辑有很多。静静的听。一点点迷幻。前奏很舒服像画了烟熏妆的夜晚。舒服的唱腔并且随性悠然。猛然发觉自己在清晰与恍惚中沉沦。那样的唱着。我专心的倾听着自己。就是这样的旋律轻轻唱。清言细语有着微小的旋律，只要不是太枯涩，应该不是很难听因为节奏还在。

听久后便感觉到温柔的窒息。暗含荣耀。
非音乐第36期蜜糖般的德语歌。光荣绚丽。
过后你忘却时间。只沉醉在钢琴曲的海洋中。

清欢无别事情。眼睛看到你站在阳台很久。适度卷曲的期念慢慢扩散，无止境。听到自己恶狠狠的说话。我要颠倒整个世界。只为了摆正自己的倒影。是其始。亦是其终，所有的的悲伤将会终结。人也在这个时候长大成熟，听到爱的女子说着：我知道你长大了。我心里藏着欣慰。闭上双眼没有奢望，只要自己快乐没有忧伤。

左手。一枚刀片的宽度。切割所有仅剩下我想要的身体以及信念。那般的呼吸在遥远的山边。欢喜在山里跳着走着，一切那么自然。手牵着心里爱着的女子。Mary。我们望着天空。那是开始的方向。带着冗长的想念。

　　看到楼梯转折而上，一阶一层。借用脚步旋转头朝上走上去。天台与下楼隔绝，天台门早已经将一切封闭。探头穿过墙壁的空墙看到明亮灰蓝的天。知道白天已经变长了，所有的植物会恢复到绿色的痕迹，现实里是这样的。隔壁宿舍的音乐还在响，清脆空明，简单的旋律爬上楼顶，漂浮进云层。中午时分，有水汽穿过空气尽头，弥漫于呼吸的气息里，细细蔓延摇晃。夜晚时分，楼层里有隐约的黯淡影子。黑色楼层影子的背后存在着安静美好的处所。旧房子。小山的土的味道。绿草的气息是安放在这些楼层的背后的。

　　关于设计。这稀少的灵感不足于搭建成一幅画。一张设计图，散乱如同草图。找不到回归不到喜爱的画面。颜色排列不起来，光线上没有轮廓，阴影里没有层次。深白深暗就停下手里的动作，在这个时候，并不会很容易的完成心里欢喜的设计图以及程序。层层叠叠的，不整齐，有着说不出的凌乱。有时候并不好拒绝别人的请求，只能埋头做着答应别人的事情。离开蔓延后，这一切的行为变得更加理所当然。看来应该是亏欠拖住了这一切，躲在身后的背上。

　　夜晚的空间很冷。她还在车间坐着安静的等待被流放，或者说是等待着归来。这样的回家没有办法做到匆忙，眼前所剩下的仅仅是时光的流淌和等待。不言语很简单的发呆。归结整天一页又一页的忙碌，白天，晚上，觉得就像个本子，写满了各种工作。等待是漫长的，回家遥遥无期。跟她说着：“遥而有期。抱着欢喜的心情期待。等下就可回家。就是不允许。怕你想多了。想杂了。”生活很忙碌，她的睡觉成为一种奢侈。我在这头描绘起她那里的情况，陆陆续续的搭建场景。她是如何等待着带着怎么样的面容，也仅是在下一秒，被告之可以回家。巨大的黑色占据了好多的画面，而我会想把自己挪开，然后起身拉着她的手带着她回家。晚上那一点点的细微的寒冷和微弱的灯光却告诉我这些动作会执行。会的。

　　走在路上面对所有。望着这拥挤的人群，你看到许多陌生人。那个满脸皱纹的老人。那个拿找相机对大海拍照的年轻人。那个一脸欢笑的小女孩。大海有味道。细微的，细节的蔓延，涌进瞳孔，慢慢扩散，散发清澈凌厉的腥味。同她们到这个地方。听到你的心在空气中振动，似乎有着喧叫。那么强烈。阳光的纹路覆盖这座岛屿，交融以及填补。清净所有。

看到你回来，看到你回到家的影子从门口飘过。尽管夜晚的光藏不住你，但是仍旧任性。记住了今天的时刻，相信着这是场欢乐的行走。不久后，你心生愉悦。

知道这些景物过去很久。现在你想要做的是留下痕迹。记录你到过。

在厦门这个地方。也许你待过一个学期了。走过的地方并不少也并不多。能真正找到你所想要的处所也就那些。或许这是个很好的开端。因为现在的你已经留下一些痕迹，在鼓浪屿留下痕迹，相信过后。你便会再次从其他地方踩踏。

　　过年是在很长之前，看来是过不了多久。年没有感觉也没有年兽出现。只有满天的烟火以及轰隆的鞭炮带来的浓烈的刺鼻味道。高调得没有任何欲望，也没有节制的放纵，只是目视电视屏幕的影象，有着春晚的感觉。

　　晚上。下午。安静的家。一个人坐在沙发上你想了很多很多。没有不高兴，只是要坐着来想些来回想现在到底是如何的敏感以及偏执，满怀被满足的激情踏入旅途的，而如何现在不在旅途中。而是回到你温暖的家。现在的思考层次很深层很深刻，显得是那么准确无疑。 

　　你却突然发笑经过了挺长的时间趋向于安稳。生活是在家里度过，很长时间都是这样，看来也许是没有任何的波澜起伏。平平静静的对一件事物的价值和体会，循环变换了多次，经历百转千折，心境落下帷幕。什么是什么，那个事物是如何发生，该要如何处理整个过程。都会在心里有个构造和设想。也许并无法回答正确，但是会庆幸自己能寻找得到。生命里最繁华的。最安详的。都得会让你自己风轻云淡的面对，反正那些这些，都会随着时间被淹没。

　　看到你在岁末前与岁末后的比较。兴许那年那事。那些哀伤，那些会疼痛的因子。要到最后学会忘却。但若是忘记你拿什么来回忆缅怀。年华流尽，淘光所有。可以让你像个河里的淘金者一样低头细数。细数成长的小烙印块，那么清晰可辩，一拾就起。这样的小兴奋真的要去抛弃么？看来学会忘记并不可取，会惋惜。看来你又在矛盾了，你总是如此。不过要做得让自己欢天喜地的，就该去抛弃，因为成熟的你并不需要这些。

　　看到明天的你该要重新出发，带着你的行李奔向那个地方。你有权利说说你现在的感受。在你们观看的瞬间，你可以大声的喊出来。但是你已经形成了让自己个人感知并默记的记述方式。终究到最后你也说不了任何话语。却又是如此的清醒的，凌厉的知道这些心情。有着关键词语。是：欢喜。兴奋。滋味。留恋。感受。假如。在定格按快门后，留住了这些关键词语。 

　　灯光昏暗，你辩不清处于什么时段。拉下滚动条，你看到第一篇日记文有那么多人回复。看到那么多人关心你的病情，你充满感恩。某人某话都在熟悉的字眼下，你便怀着这话语的细节去揣摩那时的心情。是希望是期望都在时刻里。

　　在今天晚上。或许说今天下午。你看到她。她穿着一身的黑衣服。低头看着自己猛然发觉自己也是如此。那么的黑那么柔软的蔓延全身。她的脸沉没于黑暗中。笑容。海藻般的头发。额头。鼻子的形状。下巴。肩。手指。所有的轮廓和气味都清晰着。风在空气里轻轻摩擦，发出声响。后来那条路上有着两个人的身影在蔓延。

    整个房间浸泡在水底。无法有任何的呼吸，缺氧。然后觉得难受，身体迟钝便开始睡觉。在梦里，已经毫无知觉，周围不断响起奇怪的脚步声。中午的时候自己醒来过。吃过饭便继续爬上床再睡着了。傍晚六带内多，被父亲叫唤起来吃饭，雨继续打在玻璃上，感觉到今天天好黑，仿佛一片浑浊的黑色大海，不着边际。在饭桌上调整好不势身体所带来的奇怪坐姿，又抬眼看了看门外的环境。雨水依旧在泥泞土地上流淌。

饭后结束。依旧不知所措。昨天晚上因为牙痛间接的在床头折腾，现在同样坐在椅子上摸着发肿的脸不告诉家人有多难受。只因为这样就引起一连串身体的连锁不良反应，也许天气过于潮湿阴冷，这样的空气强行钻入胸腔。现在大口的呼着气，看到凝结的热气从口中发出来，觉得应该可以把那股湿气呼出来，身体也就会好点。

坐着在看电视的是一语不发。家人都在二楼，听到母亲很大的说话声，父亲的呼唤声和弟弟的答应声。看到弟弟急促的脚步和手里的动作才知道父亲在换已经老旧无法正常发光的灯泡。自己索性就把大厅里的灯关着，一味的看着电视。忽然觉得到口渴，仿佛体内的水分瞬间都流失了，喉咙干渴难受。实在受不了便关了电视，倒杯热开水懒散的走上楼。走进房间急切的躺在床里，心里迫切的希望明天睡觉起来一切都会好起来。跟着她发着信息，跟她说自己生病了。今天也就无法去上班。她回复信息很慢，不知道是否在忙，还是信号又不好。只是有话在说着，通过信息，不知道她能明白多少，我想该是会懂的。
 

过后，便感觉到浓浓的困意。眼皮禁不住缓缓放下来，意识渐渐的模糊。